diariopersonale

.........e successo di nuovo..la mia sfiga è in automatico...non devo nepp resettare il sistema....ogni volta mi coglie alla sprovvista...e la cosa che più mi da pensare..è che ancora mi arrabbio certe volte!!! non dovrei nepp piu darci peso...cosi 1)non mi stanco 2) son gia preparata e non prendo calci nel sedere per nulla....

basta sgnaccherate sui denti...bisogna che mi faccia la buccia altrim sono fottuta nel vero senso della parola.....se scivolo un altra volta sono sicura che non solo batto il sederone a terra, ma mi sgrano anke tutti i denti...e mi tocca metter su la dentiera..e lasciarla nel bicchiere la notte...wow...che roba!!!!

basta fidasri della gente...è meglio ess sospettosi? non fidarsi? e se poi, non fidandomi, xdo qualkosa di bello? ma se inv poi, fidandomi, la prendo in saccoccia? cos e meglio??? porca pupazza, non lo so...è un dilemma atroce...

se ascoltassi il mio istinto, vorrei fidarmi di tutti...e poi alla fine, fidandomi, succede quel che succede e non e che mi stia tanto bene...se invece ascoltassi la ragione...non dovrei fidarmi e forse mi xderei le cose belle della vita....ma soprattutto eviterei un sacco di noie e di grane..un sacco di paranoie...di insoddisfazioni...di pianti...

cosa cavolo devo fare????

qualkuno puo aiutarmi???

qualkuno ha qualke consiglio da darmi???

silvia

il capo non sta capito...ancora non ci paga ed in piu...sempre in piu..pretende che noi impiegate veniamo a lavorare cmq..anke senza ess pagate regolarmente...

cioe mi spiego meglio...giov e venerdi sono stata a casa, non ne potevo piu..volevo due giorni di tranquillità...ed in piu visto che non sono pagata, pensavo che gli arrivasse all'orecchio la pulce..ma nulla..anzi..ha detto alla mia titolare che sarei dov venire lo stesso...perke neppure lui prende lo stipendio...e qui parte un bel chi se ne frega...cmq..andiamo avanti...

venerdi, se tutto va bene, farò l'intervento agli occhi per il distacco della retina, e dire che ho paura, mi sembra un eufemismo...sono terrorizzata...ho talm paura da cagarmi addosso...ma dicono che si tratta solo di dieci minuti di panico...poi passa tutto..speriamo!!!! e cosa dirà il capo???che lunedi dovrei venire a lavorare..gia lo so...me lo sento....

e sto stronzo continua a non pagarmi...e io, idiota, ho pure preso un mutuo per una casa nuova, contando anke sul mio stipendio..che per ora non ho...e vai col liscio..!!!!!sta andando tuto a rotoli?? forse un po...spero che si sistemino le cose??? assolutamente si..porca vacca...incrociamo le dita!!!!

silvia

........io e la mia collega abbiamo persino optato per fare un part time e il boss che ha detto???no..non e possibile..ok..non lo è..ma se non mi paghi..mi devo sbattere x te x 8 ore???ma cosa siamo, scemi???e poi fai anke la faccia da culo dicendoci che dobbiamo pazientare e che arriveranno?? ah si?? quando??? voglio una data!!!31 dicembre? per l'anno nuovo? li trovo sotto l'albero di natale??ben legati col fiocco???se cosi fosse vorrei una carta bella bella..possibilm rossa con qualke alberino di natale stampato sopra..e un bel fiocco grande..dorato..con tanto di gala enorme...e bigliettino di carta..ma non quella semplice...quella antica..tipo pergamena..

sto vaneggiando..sarà perke non vedo lo stipendio da due mesi e sono inkazzata come un cobra???

sara xke sto capo continua a temporeggiare e non si sa cosa abbia intenzione di fare?

sono assolutamente disperata...

silvia

benke io sia assolutamente consapevole che qs uomo (il mio capo), non abbia alcuna intenzione di pagarmi xke non si sa come non ha un dannato soldo che s'inzucca con quell'altro..io sono qua anke oggi pomeriggio...come una sciagurata...

ma cosa sono rincoglionita o cosa????

e anke oggi, 'na giornataccia..non per i commenti malevoli, ancora una volta...perke stavolta mi pare di aver risposto in maniera pacata cosi come stavolta sono stati posti i commenti..di qs ne sono contenta...

che sia una cazzona...oh..non ho dubbio..a volte faccio di quelle cazzate che non si sa...da che parte della testa mi vengano fuori..(a volte penso di ess un po troppo pazza)..ma altre volte mi fermo e penso..mi rendo conto delle azioni e delle parole..e me ne pento..non sempre..badate bene, ma ogni tanto si...alcune volte esagero..

ho chiesto scusa a chi si e sentito offeso, e me ne sono anke ampiamente rammaricata...ma di una cosa credo di pentirmi mai...sull'opinione che ho su una certa presunta amica cresciuta avec moi..e che non si e minimamente preoccupata di come sarei potuta stare, davanti a quei commenti..(e ripeto, non voglio prend in ballo chi li ha scritti)....grande amicona...e soccia...un'amica cosi non l'augurerei nepp al mio peggior nemico...

cmq..ripartendo da capo..insomma il mio capo farfuglia di cose strane.. del tipo, non respiro quando faccio le scale, sono nervoso,ma di soldi manco l'ombra...per cui..tra quello...e quei commenti...che giornatina mi si prospetta, eh???

anche oggi, l'ennesima bugia..l'altro ieri si era rotta la makkina contasoldi in banca...(e che ne hanno una sola in tutta la banca, mah???)..ieri, sono stata a casa nel pomeriggio xke dovevo andare a fare la terapia..e cosi non ci ha pagato...non e nepp andato in banca...

sono mesi che ci prende in giro..ma..siccome non abbiamo nepp il commercialista e cosi nepp le buste paga...non posso andarmene di qua senza i soldi...altrim chi vede piu i miei 2000 euro???

sono cosi stanca che non ne avete idea...ma stufa..alla grande..oggi quale scusa sarà??? un attacco batteriologico alla banca??? l hanno scambiato x bin laden e l hanno arrestato???

non so...e una roulette..oggi staremo a vedere che scusa s inventa...

silvia

.........di me sapete gia tutto..ampiamente tutto..se siete capitati a leggere il mio blog....diario-personale....

vorrei ringraziare soprattutto alcune xsone che lo hanno visitato e che, coi loro commenti, hanno contribuito a farmi sentire un po meno sola...parlo di sammy, di sophie, del capitan sparrow...e di tutti quelli che per me hanno avuto un commento gentile...e che non hanno fatto caso a quelli cattivi che mi son arrivati, e per i quali mi son sentita frustrata e ho chiuso col precedente blog....

in qs parlerò principalm di me e delle mie emozioni...di come mi sento...di come mi sono sentita...in determinati xiodi della mia vita..e con determinate xsone....

non rinngeo quelle che ho fatto, e mai lo farò, xke son convinta che sia necessario sbagliare x poter capire i propri errori..per andare avanti e per crescere...

quello che però non vorrei che la gente pensasse di me..è che sia falsa, ipocrita, manipolatrice...perke e l'esatto opposto....

sono solo timida, fragile..insicura come tutti gli esseri umani di qs mondo...certo..è facile trincerarsi dietro un muro di falsa superbia per impedire alla gente di farti male...ed e qs che ho sempre fatto...ma quella maschera, quella superbia, quell'altezzosità...non funziona sempre...non con le xsone che ti feriscono gratuitamente...senza conoscerti..senza saxere quanto e come soffri...

soffro come gli altri...io piango esattamente come gli altri....

ho letto commenti ironici e malevoli sulla mia vita...che mi hanno fatta piangere..non xke fossero veri, ma per l'opinione che la gente ha di me...IO sono solo una 30 enne...single..delusa...incattivita e frignona...e non me vanto..ma nepp me ne lamento....

non sono NAOMI, ok...ho i miei difetti ampiamente discussi nel mio precedente blog....ma mi conosco...mi guardo allo specchio e non pretendo di ess nulla di quello che non sono....sono stata la prima della fila a prendersi in giro...altezza tipo puffi, procacità zero...capelli tendenti al ruffo....ma so di essere intelligente, forse poco furba, e simpatica...alla mano...di ess un amica coi contro fiokki per chi se lo merita...di ess paziente ed oltremodo tollerante...di rispettare valori come famiglia, amore, amicizia, uguaglianza...di ess corretta con chi lo merita...ok...ho fatto alcuni sbagli..ok..ad alcuni non potrò mai porvi rimedio...ma sono cosi tanto da condannare???nessuno nella vita ha mai sbagliato???tutti xfetti???

se cosi è...mi dispiace...oltre ad ess differente dalla massa x le mie eventuali carenze fisiche, credo di ess anke in qs...non sono uniforme alla massa..e per gli altri qs...non è beeeeeene....ma sono cosi....realista, ironica, a volte scema...a volte intelligente..a volte triste..a volte allegra....come tutti credo...

ho certezze nella vita? no...o per lo meno...una si..la mia famiglia....la mia famiglia che in quei commenti brutali è stata tirata in ballo e che non c'entra nulla....sono per caso una meretrice, se mi capita di avere qualke incontro con qualke uomo??? ho mai scritto che mi faccio pagare???ho letto che i miei genitori avrebbero dov saxere che facevo: e ripeto....che cazzo c'entrano loro con i miei sbagli???perke la stronza ed indovina indovinello non hanno pensato a parlare dei loro genitori??? loro sanno esattamente cio che fanno???loro si rendono conto di aver insegnato ai figli solo il disprezzo, l'alterigia e la crudeltà??? hanno educato i loro figli al giudizio insindacabile sugli altri??? agli spergiuri????alla falsità condita da cattiverie??? non credo...credo che quello sia frutto delle loro menti e non dei precedenti insegnamenti....

ognuno è quello che e sempre stato.....nel loro caso...delle xsone di merda...

ps scusatemi x lo sfogo...ma ce l'avevo sul groppone...

silvia

ola gente...sempre IO ad ammorbarvi coi miei problemucci..oggi ho scoperto di non poter contare realmente su nessuno..perke alla fine..i conti con la vita devi farli da sola..e non con l'aiuto degli altri.....

oggi mi assenterò dal lavoro, per motivi personali che non vi sto a spiegare..e che vi annoierebbero a morte...ma stasera avevo un programma carino che però e saltato..per colpa di chi??? non mia ci certo....

alla fine ho detto basta!!!!basta con l'essere la buona samaritana di turno...basta xke mi prendo solo una tonnellata di calci nel culo....e fidatevi alla lunga, anke se c hai il callo, fanno male....1) perke non te li aspetti cosi forti, 2) xke cmq..anke se continuo a professarlo, la fiducia nella gente non mi passa ancora...

e cosi continuo a sbagliare....ed ad arrabbiarmi quando sbaglio....e non ne vale la pena...perke potrei facilm non sbagliare e di conoseguenza non arrabbiarmi...soccia è un circolo vizioso che credo non spezzerò mai....

cmq fatto sta che il programmino di stasera e saltato....e mi ritroverò coperta di ingominie per qualk di cui non ho colpa...e va be..prendiamoci su anke qs..tanto ormai...dopo quello che hanno scritto nell'altro mio blog...sono pronta ad accettare di tutto....anke se..in cuor mio...so che ci rimarrò malissimo....e forse mi scapperà anke qualke lacrimuccia...

odio ess cosi debole....

silvia

..........mi sento triste e non so xke...mi sento triste perke sono sola???non lo so..mi sento triste perke sono insicura??? non lo so...mi sento triste perke la gente mi vede come in realtà non sono??? non lo so....

mi sembra di non ess piu sicura di nulla..delle persone, delle cose, del lavoro....del trasferimento....

che cosa posso fare???

c'è chi ha scritto come commenti al mio precedente blog...cose davvero irripetibili..di emozioni descritte solo come ricordi di quello che ho vissuto....mi hanno dato del macaco, della bertuccia, della mignotta...dicendomi che non valevo nulla..che avevo manie di protagonismo..ecc..ecc...la cosa mi ha ferita, devo ammetterlo, perke a dirla, o meglio a scriverla...sono state due xsone che conosco da una vita..e che consideravo amici..ed una che non conosce minimamente ne chi sono..ne cosa penso....

e li voi direte..che t interessa??? ok..non dovrebbe a dir la verità...ma ultimam sono piu sensibile riguardo alle annotazioni personali...cioe..fosse successo che so..5 anni fa..me ne sarei sbattuta altamente le palle..ridendo a crepapelle di quei commenti sarcastici...ora come ora, hanno avuto il potere di ferirmi enormemente...vuoi xke sono un po fragile...vuoi xke sono insicura cmq del mio aspetto..ammetto che quelle cose mi hanno dato fastidio....

me ne devo vergognare??? puo ess...forse avrei dov semplicem sbattermene..ma che ne so??? non sono piu forte come prima...forse mi sento semplicem sola...e all me la prendo...forse se fossi stata fidanzata, me la sarei presa meno??? mah..non lo so...

dovrei ess abituata a ess giudicata x quello che sono al di fuori..ed ammetto che avrei dov farci il callo..ormai son 30 anni che mi dicono di tutto..ma ora??? ora sono solo fragile...so che dovrei indossare nuovamente una corazza...quella che mi protegge dal mondo...ma x ora...x ora non ce la faccio...sto ricostruendo la stima di me stessa un passo alla volta...ed e difficile farlo, mentre la gente fuori..gente che conosci da 20 anni..ti da contro con quella ferocia...

non so come comportarmi a volte...chi ritenere amico..chi no...

come si fa..a 30 anni, a fidarsi di qualkuno, se gli amici coi quali sei cresciuta ti trattano come la piu merda di tutte le merde???

non lo so

silvia

..........ps mi ero dimenticata di una cosa..abbastanza importante...la prox volta che uno di voi due..esordisce riferendosi ai miei genitori...non subira una vana minaccia come quella della STRONZA..ma una vera...bella e buona..potete giudicare ME ...mi va bene...davvero..sbaglio e ne sono consapevole...ma i miei genitori, la mia famiglia..non c'entrano un cazzo...a me pare di non aver mai tirato in ballo nessuna delle vs famiglie..per rispetto..perke per quanto possiate essere detestabili..le vs famiglie non han colpa....

un altro ps...mi dispiace che siate arrivati a pensare che nella mia vita non abbia combinato un cazzo...perke non e cosi...ho solo avuto qualke battuta d'arresto in più degli altri..e forse faticherò di piu ad avere quello che gli altri magari hanno già conquistato...ma non si puo mai dire...ognuno ha le sue esperienze fatte e da fare....

con estrema gioia

silvia

 (Continua)

eccomi qua..a specificare alcune importanti cosucce...

partiamo da STRONZA e INDOVINA INDOVINELLO...PER LA LORO GIOIA...

innanzitutto...mia cara CHIARA, ovvero stronza...sono a chiarire che, con le tue sciocche illazioni immature, hai fatto solo una figuraccia...non IO ma TU....passando da sciocca...cosa che IO anke non conoscendoti, non ti ritengo assolutamente....tu e gaetano siete passati x bertuccie..parlando di un racconto che ho fatto relativo ad un'emozione provata 15 anni fa....non ieri..non l'altro ieri....15 anni fa..vi rendete conto???sbraitare a quel modo per cosa??? usare quelle parole forti, per cosa?? svilirmi, minacciarmi, per cosa?? per una cosa che ho solo ricordato??? ma siamo fuori come balconi????ti sei sentita meglio dopo? piu forte? non credo...

STRONZA, non deriva affatto dalla tua relazione con Gaetano...anzi..quando stavate assieme, gia 15 anni fa...io e gaetano credo che non ci salutassimo da mille anni...per cui..non dipende da te, da voi insieme..insomma...dipende solo da una tua azione...fosti tu, con incredibile gioia a dire alla rossella che il suo fidanzato di allora, poi marito, poi ex marito...l'aveva tradita, ricordi?? sorriso a 44 denti, faccia imperturbabile a dirglielo..ma chi cazzo eri per lei...???una sconosciuta...una xfetta sconosciuta che diceva ad una MIA amica che tutto quello in cui credeva era MERDA..e con che piacere lo facesti, CHIARA, ricordi? ecco, stronza nacque per quello...non x gaetano come intendi tu...come credete entrambi...per cui hai pisciato fuori dal vaso...un altra volta....

i fidanzati alle amiche, quelle VERE, mai rubati..ne mai pensato di farlo...non sono fatta cosi..ne mai lo sarò..l'amicizia è l'unica cosa a cui credo...almeno x il momento...per cui TU..che manco mi conosci...COSA CAZZO PARLI A FARE????

forse devo solo kiedere venia per l'espressione "mi fa venire da vomitare"..ma CREDIMI..non era assolutamente riferito ne a te, ne a gaetano, ne tantomeno alla tua gravidanza..ma che scherziamo??? non mi xmetterei mai di gettare fango su una cosa bella come la nascita di un bambino...benke sua madre non sia esattamente nella lista dei miei regali di natale....era riferita solamente ad un xiodo di merda MIO..in cui ero fragile, depressa, insicura...in cui sinceramente non vedevo altro che merda intorno...e in cui mi sembrava di non aver combinato un cazzo....

per quanto riguarda l'ex..la sua casa..il ns rapporto...CHE CAZZO NE SAI??? non mi conosci...assolutamente e COSA TI DA IL DIRITTO DI GIUDICARMI??...niente e nessuno...per cui puoi attaccarmi finke vuoi...mi va bene...ma non toccare la mia sfera provata..non ti compete...e non ti riguarda....

sono stata chiara???

ps scusami l'eufemismo....

silvia da bologna

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