diariopersonale

non so se sia colpa mia o meno..ma in qs momento comincio a pensare che sia così..o che per lo meno la gente da me si aspetti determinate cose..e non altre...come se io non potessi avere sentimenti..nè ess arrabbiata col mondo...nè ess triste...e qs non è giusto...

sono come le altre xsone...piango..mi arrabbio e vengo ferita...come da post che mi hanno costretta a chiudere l altro blog...

però son contenta della xsona che sono..sono leale con chi lo merita..do tutta me stessa se qualk che amo ha bis di me..e non chiedo nulla in cambio...se non un pò di considerazione... che ovviamente non arriva...parlai della munda...in toni poco affettuosi e lo feci solo xke mi ferì tantissimo il suo comportamento...ma tanto tanto...perke da una xsona con la quale sei cresciuta non ti asp una reazione del genere..non quando hai bis di aiuto..ma che quel pò di orgoglio che ti è rimasto ti impedisce di chiedere solo x paura di una risposta negativa...ecco xke mi son arrabbiata quando, lasciata su due piedi dal ex fidanzato, cercavo rifugio e conforto nelle amicizie...che mi han delusa...inesorabilm....lo fece la munda, sparendo quando avevo solo bis di una spalla su cui piangere, cosi come la domi..che non ha mai risp ai miei sms e fa finta di non vedermi quando m incontra per strada...e cosi un po anke la ro..troppo presa dalle sue avventurette sentimentali per rcordarsi di me...

dunque..visto che io sono stata vicina ad ognuna di loro nei mom del bisogno..che dovrei fare dopo ess stata abbandonata quando piu avevo bisogno IO?

sono qua a scrivere ancora della mia amica munda che ne ha combinata un altra delle sue...dunque dovete sapere che mi son trasferita nella bellissima ed amena cittadina di molinella e la munda si è trasferita col fidanzato anke lei da ste parti...dunque..la mattina lei ed il moroso vanno a far colazione in un bar di mezzolara che guardacaso frequenta anke il mio papà..che lei conosce da quasi 25 anni, e l'altra mattina la cameriera le ha messo il caffè di fianco a papà e lei che ha fatto??? a parte non salutarlo..cosa estremamente maleducata...ma si è fatta spostare il caffè come se mio padre avesse la lebbra...oh bella..scendi da quel cazzo di pero...altrimenti la prox volta la ingoi quella tazzina..perkè per quanto tu possa ess stata stronza ed io magari anke...ai tuoi genitori non ho mai negato il saluto..anzi..e te lo possono confermare anke loro....

idiota che non sei altro...

ringrazio la gente che mi ha domandato come fosse andata l'operazione al laser...e direi bene...grazie..o per lo meno, peraltro non rischiero di perdere la mia retina lungo la via di casa...un ringraziamento speciale a Sammy per il suo interessamento..molto gradito...

mi farò risentire presto...

citando la battuta di un famosissimo film..." ehi...sono tornataaaaaaaaaaaa!"

silvia

.......eh si..per la gioia del non facciamoci mancare nulla nella sfiga..stasera ore 19.30 dovrò farmi anke sparafleschiare col laser ad una retina che va staccandosi....

paura??? o porca vacca a sekkiate...anke perke 1) sono la piu ansione di tutte le creature ansiose 2) non sopporto il dolore fisico!!!!! mi fa impressione anke cavarmi il sangue a me..figurati qualkuno che ti punta un laser dritto in un okkio!!!!!

certo è che..sempre meglio cosi che rimanere guercia....anke perke non sono gia un bello spettacolo con entrambi gli okki...figuriamoci con la benda alla Willy l'orbo (goonies)!!!!!..comunque..e vai stasera manco cenerò a causa della tensione...e tremerò come una coperta sbattuta dal battipanni....ma suvvia...che poi passa dice la gente...ok..allora facciamo a cambio??? io non ho la retina che si stacca e voi si???? e io vi dico che passa tutto in fretta, però intanto non devo farmi laserare dentro ad un okkio??? no..perke..sinceramente..farei a cambio anke adesso!!!!

oh..nella mia vita la sfiga regna sovrana....

ma passerò anke qs...mi cagherò addosso..ma ce la farò..l'importante e che non faccia tanta bua..altrimenti so gia chi prendere a calci nel sedere se mi farà male....

cmq..vi dirò...poi com e andata....

silvia

..........credo sia ora di finirla...di giudicare qualkuno...perke nessuno al mondo è in grado di emettere giudizi cosi cattivi sulla vita di qualkun altro...dichiarandogli apertamente guerra in tal modo..offensivo e puerile...quando ho sbagliato..sicuramente avrete notato..me ne sono assunta ogni colpa...ho chiesto scusa e ho voltato pagina...invece qua si continua a sparare sulla croce rossa...mi sono imposta di non cedere alla tentazione di inkazzarmi e risp per le rime..perke magari qs xsone pensano di ess nel giusto...e non vorrei pass IO dalla parte del torto offendendole..non credo sia il modo giusto per pttenere nè rispetto nè comprensione..dovrei fregarmen..qs è vero...ma certe false accuse e certe provocazioni non mi lasciano indifferente..anke se lo vorrei tanto...

ho chiesto scusa, ho chiuso l'argomento e mi pareva che dall'altra parte, qs mie scuse fossero state comprese e, non dico accettate, ma forse capite..invece di nuovo qua..di nuovo sarcasmo ed assurda ed infantile ironia...giudizi a spron battuto..su qualkosa che non vivono, non hanno vissuto e che sinceramente spero non vivano mai...

dovrei augurar loro qualkosa di male? ma manco per niente!!! non se lo meritano, come penso di non meritarlo nepp IO...ho pass momenti bui...difficili..in cui mi sentivo sola, in cui ho commesso molti sbagli...ai quali però sto tentando di rimediare...facendo scelte più oculate e non cedendo all'istinto..bensì seguendo la ragione...l'istinto mi direbbe di mandarli tutti a cagare..che debbono guardare le loro vite..prima di giudicare la MIA....ma la ragione mi dice solo di tacere...di cercare di capire il motivo di tanto sarcasmo e passarci sopra....

anke loro avranno di certo avuto la loro buona dose di guai, come tutti al mondo, e forse scaricandomi addosso un po di frustrazione repressa si sentono meglio...ok..va bene..forse me lo merito anke...perke non sono di certo un angelo..di cazzate ne ho fatte anke io...magari anke io ho giudicato quando non dovevo farlo...per cui ok..accettiamo tutto..insulti, offese e giudizi alla mia vita privata...ma il consiglio di INDOVINA INDOVINELLO di andare in fiera? beh no..che in fiera ci vada lui..o lei che sia...ho qualke problema col lavoro e qs xsona o xsone che siano, mi consigliano di prostituirmi?? a che livello di bassezza sei arrivato/a INDOVINA INDOVINELLO? è poi la mia vita a fare cosi schifo, se dalla tua mente e dalla tua bocca escono cose cosi oscene????pensieri cosi ridicoli come qs???e pretendi anke che non risponda x le rime??? potrei non farlo..vero..ma sai com'è..la puttana, per quanto sia cmq un mestiere, non è nelle mie corde...e anke solo pensare che tu abbia usato tali bassezze x offendermi..credimi mi fa solo ridere...la tua deve ess proprio una miserabile vita se dici ad un'altra persona una cosa del genere...

mi sono scusata, e se ne avrò l'occasione lo farò anke di xsona...perke ho ingiustamente accusato una ragazza che in realtà non conosco affatto..e me ne dispiace...ma alla fine..cos'ho mai detto e fatto, per meritarmi simil trattamento?? dite che volete dimenticarvi di me..e allora xke non lo fate??? non sarebbe meglio x tutti????

..........e cosi e arrivata..la parola che tutti aspettavamo da agosto..la parola fallimento...e qs significa fondamentalmente 2 cose: non ho un lavoro, ho un mutuo da pagare!!!

sono inkazzata? credo che piu probabilm nera sia la definizione giusta...nera per il trattamento ricevuto, nera x le bugie propinatemi, nera x tutto il lavoro svolto che non e stata ne retribuito ne considerato dal titolare che si siede sulla sua sedia e parla solo di SE..non dei dipendenti che non vedranno una lira...ma di se e della nuova azienda che si accingerà ad aprire con altri due soci di milano...due mentecatti come lui, ne sono certa....

lavorerò ancora per qs persona? no..no perke se mi ha mentito per mesi, facendo la faccia da cane bastonato, cercando di impietosirci alla meno peggio, NO..dico no e basta...cercherò un altro lavoro...sarà dura, ma di qualifiche ne ho a sufficenza...anke se la pazienza e la voglia di lottare stanno cominciando a venir meno...cazzo la parola sfiga me la devo tatuare addosso tanto mi e appiccicata!!!! ma che ho fatto di male??? perke mi va sempre tutto storto??? e contiamo anke il fatto che mi sento un pò a pezzi..il risultato e il seguente...mi butto da un ponte????

silvia

.........e successo di nuovo..la mia sfiga è in automatico...non devo nepp resettare il sistema....ogni volta mi coglie alla sprovvista...e la cosa che più mi da pensare..è che ancora mi arrabbio certe volte!!! non dovrei nepp piu darci peso...cosi 1)non mi stanco 2) son gia preparata e non prendo calci nel sedere per nulla....

basta sgnaccherate sui denti...bisogna che mi faccia la buccia altrim sono fottuta nel vero senso della parola.....se scivolo un altra volta sono sicura che non solo batto il sederone a terra, ma mi sgrano anke tutti i denti...e mi tocca metter su la dentiera..e lasciarla nel bicchiere la notte...wow...che roba!!!!

basta fidasri della gente...è meglio ess sospettosi? non fidarsi? e se poi, non fidandomi, xdo qualkosa di bello? ma se inv poi, fidandomi, la prendo in saccoccia? cos e meglio??? porca pupazza, non lo so...è un dilemma atroce...

se ascoltassi il mio istinto, vorrei fidarmi di tutti...e poi alla fine, fidandomi, succede quel che succede e non e che mi stia tanto bene...se invece ascoltassi la ragione...non dovrei fidarmi e forse mi xderei le cose belle della vita....ma soprattutto eviterei un sacco di noie e di grane..un sacco di paranoie...di insoddisfazioni...di pianti...

cosa cavolo devo fare????

qualkuno puo aiutarmi???

qualkuno ha qualke consiglio da darmi???

silvia

il capo non sta capito...ancora non ci paga ed in piu...sempre in piu..pretende che noi impiegate veniamo a lavorare cmq..anke senza ess pagate regolarmente...

cioe mi spiego meglio...giov e venerdi sono stata a casa, non ne potevo piu..volevo due giorni di tranquillità...ed in piu visto che non sono pagata, pensavo che gli arrivasse all'orecchio la pulce..ma nulla..anzi..ha detto alla mia titolare che sarei dov venire lo stesso...perke neppure lui prende lo stipendio...e qui parte un bel chi se ne frega...cmq..andiamo avanti...

venerdi, se tutto va bene, farò l'intervento agli occhi per il distacco della retina, e dire che ho paura, mi sembra un eufemismo...sono terrorizzata...ho talm paura da cagarmi addosso...ma dicono che si tratta solo di dieci minuti di panico...poi passa tutto..speriamo!!!! e cosa dirà il capo???che lunedi dovrei venire a lavorare..gia lo so...me lo sento....

e sto stronzo continua a non pagarmi...e io, idiota, ho pure preso un mutuo per una casa nuova, contando anke sul mio stipendio..che per ora non ho...e vai col liscio..!!!!!sta andando tuto a rotoli?? forse un po...spero che si sistemino le cose??? assolutamente si..porca vacca...incrociamo le dita!!!!

silvia

........io e la mia collega abbiamo persino optato per fare un part time e il boss che ha detto???no..non e possibile..ok..non lo è..ma se non mi paghi..mi devo sbattere x te x 8 ore???ma cosa siamo, scemi???e poi fai anke la faccia da culo dicendoci che dobbiamo pazientare e che arriveranno?? ah si?? quando??? voglio una data!!!31 dicembre? per l'anno nuovo? li trovo sotto l'albero di natale??ben legati col fiocco???se cosi fosse vorrei una carta bella bella..possibilm rossa con qualke alberino di natale stampato sopra..e un bel fiocco grande..dorato..con tanto di gala enorme...e bigliettino di carta..ma non quella semplice...quella antica..tipo pergamena..

sto vaneggiando..sarà perke non vedo lo stipendio da due mesi e sono inkazzata come un cobra???

sara xke sto capo continua a temporeggiare e non si sa cosa abbia intenzione di fare?

sono assolutamente disperata...

silvia

benke io sia assolutamente consapevole che qs uomo (il mio capo), non abbia alcuna intenzione di pagarmi xke non si sa come non ha un dannato soldo che s'inzucca con quell'altro..io sono qua anke oggi pomeriggio...come una sciagurata...

ma cosa sono rincoglionita o cosa????

e anke oggi, 'na giornataccia..non per i commenti malevoli, ancora una volta...perke stavolta mi pare di aver risposto in maniera pacata cosi come stavolta sono stati posti i commenti..di qs ne sono contenta...

che sia una cazzona...oh..non ho dubbio..a volte faccio di quelle cazzate che non si sa...da che parte della testa mi vengano fuori..(a volte penso di ess un po troppo pazza)..ma altre volte mi fermo e penso..mi rendo conto delle azioni e delle parole..e me ne pento..non sempre..badate bene, ma ogni tanto si...alcune volte esagero..

ho chiesto scusa a chi si e sentito offeso, e me ne sono anke ampiamente rammaricata...ma di una cosa credo di pentirmi mai...sull'opinione che ho su una certa presunta amica cresciuta avec moi..e che non si e minimamente preoccupata di come sarei potuta stare, davanti a quei commenti..(e ripeto, non voglio prend in ballo chi li ha scritti)....grande amicona...e soccia...un'amica cosi non l'augurerei nepp al mio peggior nemico...

cmq..ripartendo da capo..insomma il mio capo farfuglia di cose strane.. del tipo, non respiro quando faccio le scale, sono nervoso,ma di soldi manco l'ombra...per cui..tra quello...e quei commenti...che giornatina mi si prospetta, eh???

anche oggi, l'ennesima bugia..l'altro ieri si era rotta la makkina contasoldi in banca...(e che ne hanno una sola in tutta la banca, mah???)..ieri, sono stata a casa nel pomeriggio xke dovevo andare a fare la terapia..e cosi non ci ha pagato...non e nepp andato in banca...

sono mesi che ci prende in giro..ma..siccome non abbiamo nepp il commercialista e cosi nepp le buste paga...non posso andarmene di qua senza i soldi...altrim chi vede piu i miei 2000 euro???

sono cosi stanca che non ne avete idea...ma stufa..alla grande..oggi quale scusa sarà??? un attacco batteriologico alla banca??? l hanno scambiato x bin laden e l hanno arrestato???

non so...e una roulette..oggi staremo a vedere che scusa s inventa...

silvia

.........di me sapete gia tutto..ampiamente tutto..se siete capitati a leggere il mio blog....diario-personale....

vorrei ringraziare soprattutto alcune xsone che lo hanno visitato e che, coi loro commenti, hanno contribuito a farmi sentire un po meno sola...parlo di sammy, di sophie, del capitan sparrow...e di tutti quelli che per me hanno avuto un commento gentile...e che non hanno fatto caso a quelli cattivi che mi son arrivati, e per i quali mi son sentita frustrata e ho chiuso col precedente blog....

in qs parlerò principalm di me e delle mie emozioni...di come mi sento...di come mi sono sentita...in determinati xiodi della mia vita..e con determinate xsone....

non rinngeo quelle che ho fatto, e mai lo farò, xke son convinta che sia necessario sbagliare x poter capire i propri errori..per andare avanti e per crescere...

quello che però non vorrei che la gente pensasse di me..è che sia falsa, ipocrita, manipolatrice...perke e l'esatto opposto....

sono solo timida, fragile..insicura come tutti gli esseri umani di qs mondo...certo..è facile trincerarsi dietro un muro di falsa superbia per impedire alla gente di farti male...ed e qs che ho sempre fatto...ma quella maschera, quella superbia, quell'altezzosità...non funziona sempre...non con le xsone che ti feriscono gratuitamente...senza conoscerti..senza saxere quanto e come soffri...

soffro come gli altri...io piango esattamente come gli altri....

ho letto commenti ironici e malevoli sulla mia vita...che mi hanno fatta piangere..non xke fossero veri, ma per l'opinione che la gente ha di me...IO sono solo una 30 enne...single..delusa...incattivita e frignona...e non me vanto..ma nepp me ne lamento....

non sono NAOMI, ok...ho i miei difetti ampiamente discussi nel mio precedente blog....ma mi conosco...mi guardo allo specchio e non pretendo di ess nulla di quello che non sono....sono stata la prima della fila a prendersi in giro...altezza tipo puffi, procacità zero...capelli tendenti al ruffo....ma so di essere intelligente, forse poco furba, e simpatica...alla mano...di ess un amica coi contro fiokki per chi se lo merita...di ess paziente ed oltremodo tollerante...di rispettare valori come famiglia, amore, amicizia, uguaglianza...di ess corretta con chi lo merita...ok...ho fatto alcuni sbagli..ok..ad alcuni non potrò mai porvi rimedio...ma sono cosi tanto da condannare???nessuno nella vita ha mai sbagliato???tutti xfetti???

se cosi è...mi dispiace...oltre ad ess differente dalla massa x le mie eventuali carenze fisiche, credo di ess anke in qs...non sono uniforme alla massa..e per gli altri qs...non è beeeeeene....ma sono cosi....realista, ironica, a volte scema...a volte intelligente..a volte triste..a volte allegra....come tutti credo...

ho certezze nella vita? no...o per lo meno...una si..la mia famiglia....la mia famiglia che in quei commenti brutali è stata tirata in ballo e che non c'entra nulla....sono per caso una meretrice, se mi capita di avere qualke incontro con qualke uomo??? ho mai scritto che mi faccio pagare???ho letto che i miei genitori avrebbero dov saxere che facevo: e ripeto....che cazzo c'entrano loro con i miei sbagli???perke la stronza ed indovina indovinello non hanno pensato a parlare dei loro genitori??? loro sanno esattamente cio che fanno???loro si rendono conto di aver insegnato ai figli solo il disprezzo, l'alterigia e la crudeltà??? hanno educato i loro figli al giudizio insindacabile sugli altri??? agli spergiuri????alla falsità condita da cattiverie??? non credo...credo che quello sia frutto delle loro menti e non dei precedenti insegnamenti....

ognuno è quello che e sempre stato.....nel loro caso...delle xsone di merda...

ps scusatemi x lo sfogo...ma ce l'avevo sul groppone...

silvia

ola gente...sempre IO ad ammorbarvi coi miei problemucci..oggi ho scoperto di non poter contare realmente su nessuno..perke alla fine..i conti con la vita devi farli da sola..e non con l'aiuto degli altri.....

oggi mi assenterò dal lavoro, per motivi personali che non vi sto a spiegare..e che vi annoierebbero a morte...ma stasera avevo un programma carino che però e saltato..per colpa di chi??? non mia ci certo....

alla fine ho detto basta!!!!basta con l'essere la buona samaritana di turno...basta xke mi prendo solo una tonnellata di calci nel culo....e fidatevi alla lunga, anke se c hai il callo, fanno male....1) perke non te li aspetti cosi forti, 2) xke cmq..anke se continuo a professarlo, la fiducia nella gente non mi passa ancora...

e cosi continuo a sbagliare....ed ad arrabbiarmi quando sbaglio....e non ne vale la pena...perke potrei facilm non sbagliare e di conoseguenza non arrabbiarmi...soccia è un circolo vizioso che credo non spezzerò mai....

cmq fatto sta che il programmino di stasera e saltato....e mi ritroverò coperta di ingominie per qualk di cui non ho colpa...e va be..prendiamoci su anke qs..tanto ormai...dopo quello che hanno scritto nell'altro mio blog...sono pronta ad accettare di tutto....anke se..in cuor mio...so che ci rimarrò malissimo....e forse mi scapperà anke qualke lacrimuccia...

odio ess cosi debole....

silvia