ghirlandina

I come Ignorant: in questa voce voglio mettere dentro un sacco di persone, a partire da me fino al Re degli Ignoranti (Celentano, da ultimo per la sua polemica superficialona sui mari inquinati della Liguria). “una cosa sola so: di non sapere”, diceva..... Appunto! In realtà la mia mezza cultura va benissimo, perché normalmente la gente che mi circonda ne sa ancora meno! Quindi a seconda delle volte passo per un esperto di diritto, di natura, di lingue, di sport, di food&beverage. Semplicemente, dove non arrivo con la cultura io supplisco con una “sparata ragionata”: ecco, il mio mestiere doveva essere Aestimo. Con i pochi dati in mio possesso riesco sempre a fare una ipotesi verosimile che poi, con innata nonchalance, propino ai presenti… Un po’ mi vergogno a dirlo, ma quanta gente ci casca!

J come Johnny: il cagnetto cresce bene. Ancora molto giocherellone (in certi momenti è impossibile lavorare con lui che ti morde le scarpe), troppo amichevole coi forestieri, un appetito da profugo africano (per fortuna che non lo manteniamo a scatolette!). Ormai ha preso pieno possesso del suo territorio, conosce le nostre abitudini lavorative e non: se imparasse a mettere nel cesto la frutta che comunque stacca dalla pianta…

L come Lorenzo Lamas: altri non è che il Reno Raines di “Renegade”, ex-poliziotto ingiustamente accusato di omicidio, ora cacciatore di taglie a bordo della sua Harley per California e dintorni. Al anocher questi si contende il mio piccolo schermo con il Teo Mammuccari del sempre divertente “Cultura Moderna”. Per i buongustai segnalo le 2 co-conduttrici Juliana e Lydie.

M come Motori: non ci siamo per un cazzo. E non parlo tanto delle impietose classifiche di Ferrari e Valentino Rossi (quest’anno i titoli mondiali prendono altre strade… come l’anno scorso, a pensarci bene!). Qui voglio fare un discorso che tocca tutti e polemizzare contro l’uso dissennato di Autovelox, Photored e diavolerie tecnologiche affini. E’ mai possibile che ogni volta che ti appropinqui ad un semaforo tu debba sperare che questo sia rosso? Sì perché se lo vedi verde in lontananza, non ti resta che pregare che quando ti ci troverai sotto non diventi giallo. La telecamera è lì, pronta ad immortalarti. Seguono a breve 154 Euro di multa e, soprattutto, 6 punti in meno sulla patente. Ora, in teoria passare col giallo è lecito, perché il semaforo dovrebbe rimanere di quel colore circa 4 secondi, sufficienti a sgomberare l’incrocio, prima di diventare rosso. Ma vi garantisco che non è (più così. E nemmeno è vero che quando c’è la fila il photored non scatta. E’ l’ennesimo sistema che hanno inventato le amministrazioni per fare cassa, camuffando il tutto con una bella campagna sulla sicurezza stradale. Degli autovelox, fioriti come funghi nelle 2 province di mie competenza, Mo e Bo, nemmeno voglio parlare. Ma vi rammento che essere beccati 40 km/h oltre il limite previsto in quel punto (che sempre saranno i 50/60 km/h, naturalmente in pieno rettilineo), comincia a comportare conseguenze penali che vanno oltre la semplice(?) ammenda.. Dalla mia acidità discende che io sia già caduto sotto tale mannaja: in realtà no, non ancora almeno!

N come Note: musicali, of course. In questa lettera voglio dirvi dei miei progressi con la chitarra. Obiettivamente i problemi al costato mi hanno impedito di suonare negli ultimi 4 mesi, ma ormai si è avviato un processo per il quale ogni canzone che mi piace viene ascoltata con orecchio diverso. Di seguito se ne identifica titolo ed autore, la si va a scaricare da internet (e da lì sul mio ricchissimo Ipod) rigorosamente con testo ed accordi. E poi la si prova. Proprio ieri sera mi sono reso conto, quando F. ha abbassato il volume dello stereo perché disturbava i vicini, della fortuna che è vivere in campagna per un aspirante chitarrista. Io posso strimpellare, gorgheggiare, scannare un maiale a qualsiasi ora del giorno o della notte senza che alcuno venga seccato. That sounds good!

O come Omicidi: la curiosità della gente trovo che d’estate raggiunga livelli morbosi. Ora, se questa si limita alle “botte di vita” di star e starlette, poco male. Non accetto invece il malcostume di “sbattere il mostro in prima pagina”. Capisco che ad agosto il Belpaese sia chiuso per ferie, quindi fisicamente non possa accadere nulla che riguardi il mondo del lavoro, della politica, della scuola. Da ciò non discende il corollario che alcuni fatti di cronaca debbano assurgere a primaria rilevanza nazionale. Prendi il delitto di Garlasco. A prescindere dal fatto che poi il colpevole sia il fidanzato (ex, pardon), la gemellina del piacere o pincopallino, non vi sembra che un assembramento di giornalisti(?) che inseguono un ragazzo all’uscita da casa rivolgendogli domande del tipo: “ma se non sei tu l’assassino, allora chi è?”, sia grottesco, vigliacco, inutile e non per ultimo illegale?

P come Politica. Morissi qua se ho mai cominciato a sfogliare un quotidiano prima di pagina 20: io la politica, in una Repubblica delle Banane come l’Italia poi, proprio non la reggo. Tanti mangiapane a tradimento come quelli che siedono, in Parlamento come sui banchi dei Vostri Consigli Comunali, non esistono in nessun’altra realtà. E poi, l’elettorato! Scommetto che se Corona fondasse un partito, un 2-3% di voti li prenderebbe subito. E con quelli ricatterebbe il mondo. Esattamente come fatto finora dunque, essendo i vip personaggi di un certo peso politico-mediatico, quando non proprio senatori e deputati. Del resto si sa, col nostro sistema anche un Mastella, un Bossi o un Pannella(!!!) possono tener in scacco Maggioranza e Opposizione, figuriamoci Corona-che-non-perdona… ma va a cagher, veh!

Q come Quadro. Già ragazzi, la pittura mi appassiona sempre più. Pensate che una delle ultime volte che sono andato in ufficio ho trascorso tutta la mattinata a cercare sul www, per poi ordinarne una stampa, una tela di Pissarro che avevo visto ad Amsterdam. Ad ottobre poi volevo andare a Siena a vedere la mostra tematica su Ingres… qualcuno viene conmigo?

R come Roma caput mundi. Non parlo qui della città più bella del mondo, ma della squadra più forte del mondo. O perlomeno quella che gioca il miglior calcio. Quando vedo giocare la Magica io mi diverto sempre, mentre la noia mi pervade mentre vedo Cambiasso o Almiron con la palla tra i piedi, o lo sterile fraseggio del Milan

S come Simoncelli. Por supuesto che pochi di voi lo conoscano. E’ un centauro, corre in 250, che quest’anno propone gare molto più avvincenti di quelle di Valentino, Casey & Co., ma soprattutto è un romagnolo verace. La sua intervista a caldo dopo la caduta ad Assen è finora il momento più entusiasmante del motomondiale: “Cosa posso dire? Lo sappiamo che questa pista è una merda”. Così, in mondovisione!

T come Tempo libero. Per me non ha senso una vita tutta di corsa. O meglio, mi piace correre se so che questo mi regalerà poi preziosi attimi di relax (Take it easy, summer hit del carneade Mika). Tipo, torno a casa ai 200 km/h per avere 5 minuti in più per leggere il giornale, guardare la Tv, semplicemente dormire. In settimana lavoro anche dopo cena per poter staccare completamente la spina nel weekend. Capisco che il mio mood of life non sia aderente a quanto richiesto dai guru della società contemporanea, ma io non so ke farmene di Porsche, villa con piscina, cameriera e badante per figli e genitori se poi io non sono mai libero di godermi il tutto. No?

U come Unità. Quest’anno facciamo filotto. All’UniBo, che tra l’altro è anche quella Nazionale, sono già stato. All’UniMo andrò al più tardi venerdì 7 p.v. per sentire J.Ax (un urlo per gli Articolo 31) coll’amico C., mentre il primo e unico passaggio a Reggio è fissato per sabato 15: ci sono i Nomadi in concerto! Ma al di là del casus belli che di volta in volta mi schioda da casa, il Festival dell’Unità ha quel certo che di casereccio, di rosso, di gratuito che è un delitto non andarci.

V come Vacanze con la propria donna. Io la vedo così: non c’è niente di più bello che prendere su e andare via con la persona che ami. Credo che tutti abbiano sperimentato questa cosa, quindi non mi dilungherò. D’altro canto non c’è niente di più angoscioso che andare via con la tua ragazza se non la ami più o comunque la passione è ormai spenta. Proprio ieri sera uno spassoso Harrison Ford ammoniva la turista in vacanza col fidanzato che “questa è un’isola: se l’amore non ce lo porti tu, qui non lo troverai di sicuro”. Anche a me capitò, dopo mesi in cui si stava insieme ma in pratica ognuno faceva la sua vita, di trovarmi alla vigilia delle ferie con l’incubo di 15 giorni davanti, dover lasciare le mie cose, i miei amici, i miei divertimenti grandi o piccoli per ritirarmi con lei su uno scoglio in mezzo al mediterraneo: non ebbi il coraggio delle mie azioni, ma lo giuro su quanto ho di più caro, non sarò mai più falso e codardo come allora. Tanto più che, sentito da varie colleghe matrimonialiste, l’inizio dell’estate è il periodo nel quale sempre più coppie scelgono di dividersi, non sopportando l’idea di trascorrere 7/15 giorni di niente col proprio partner. Sono certo che a molti di voi fischieranno le orecchie, io, come detto, ho già dato!

Z come Zodiaco. Diciamolo chiaro e tondo: fino a qualche anno fa quel poco che sapevo al riguardo mi derivava dalla visione dei “cavalieri dello zodiaco”, cartone animato della mia adolescenza. Pian piano mi resi conto che l’argomento era molto utile nel primo approccio con le ragazze (“sforzandoti al massimo riesci – a dire se toro sta ben con pesci”, Te la tiri, by 883) ma questo ancor non mi bastava: sapete che non riesco ad interessarmi di una cosa solo perché poi ne potrei avere un tornaconto. Ci è voluta la cara F. a dare nuovo impulso alla mia indagine: perché sì, io ho sempre creduto che i pianeti influenzassero il carattere delle persone, ma era una constatazione empirica, e lì moriva. Ora, pur continuando a non leggere gli oroscopi e a diffidare di stregoni e fattucchiere, guardo con vivo interesse al mondo esoterico. Vi terrò aggiornati al riguardo!