mia madre ha scoperto nick e password e vaga bellamente in tutti i siti cui mi ero iscirtto......senza parole..anzi una ce l'ho...ma è bene che non la dica,,ieri mi violenta con le parole al cellulare mentre ero in compagnia di xxx,,,non ho parole!
uff..ancora a piangermi addosso coem se le insoddisfazioni non avessero mai fine.,.che rabbia blog mio che rabbia...è possibile vivere in un paese cosi ipocrita e perbenista? è possibile sentire i tuoi genitori che fanno di tutto per portarti da un prete per essere benedetto come se avessi la peste o la lebbra...loro testuali parole..ci vanno anche i malati terminali puoi venirci te,.............come sarebbe bello lasciare tutto e scappare...
eh si davvero,,con tutto quello che mi sta capitando addosso servirebbe proprio un folle per restare assennati. anche ieri classica giornata inconcludente. sento 3 care persone per telefono..paolo, mattia e federico. voglio un sacco di bene a tutti e tre ma tutti e tre sono lontani...come mi piacerebbe avere l'amico dela porta accanto..quello che ti capisce con uno sguardo...ieri una mia collega di università vedendomi in palese difficoltà ha accondisceso a mettermi le firme...direte..che vuoi che sia,,no ben è molto,,siamo stati a fare tre passi er il borghetto che sto paese si ritrova,,,seduti su una panchina mi sono rivelato........solite frasi di circostanza...bah boh..forse sto dicendolo a troppe persone,,,chissà ,,ma solo cosi mi sento cristallino,,so che nn mento alle persone che conosco da una vita e che mi conoscono da una vita. oggi pomeriggio faccio di tutto er andare in reparto,speriamo di farcela.
(Continua)
oggi giornata assai dura,,,,vomito per l'ennesiam volte per la mia gastrite nervosa......poi il pomeriggio vado in reparto mezzo e mezzo,,,il dottore mi dice che sono cosi debole perchè forse ho la mononucleosi(la malattia del bacio),,,ma sono anni che non bacio qualcuno!!!!!!!!!!!!!!!!!!11111
ad ogni modo l'aneddoto,,,,,ottobre 2001..sono entrato a medicina e la mia compagna di liceo no,...mi arriva una lettera anonima scritta col crittorafo che dice testualmente| sei entrato a medicina ma a medcina troverai sofferenza e morte.,,,beh io non ci faccio peso,,non sono superstizioso non credo a ste cavolate.......ma sono due mesi che mia madre mi ripropina peggio di una nonna abruzzese che fa la lana con le mani artrosiche la solita solfa..è stata lei che ti fa il malocchio,,,lei che ha un pupazzetto che ti assomiglia e te la vuole fare pagare,,,,ma ve ne rendete conto?? io vivo in questa casa dove l'oscurantismo in confronto è comunismo.
22 ottobre. undici anni fa nasceva il mio primo cugino
apranzo da lui era coi suoi amichetti tutti felici e contenti. brutto dirlo ma li ammiravo, felici, in gruppo, senza paranoie. nessuno escluso. stamani sveglia all'alba per andare alla basilica, una preghiera. un paio di km di pellegrinaggioe poi via di nuovo a casa,,solo..tantro per cambiare. e domani di nuovo corsi. eno ne ho voglia. se penso che alle due e mezzo devo rindossare il camice mi prende male. signore misericordia perdonami
da un lato i libri e le fotocopie affastellate le une sulle altre, in un angolo il camice rinchiuso in un inserto di nylon, sul tavolo materiale di esami vecchi e ricordi materiali di piccole esperienze felici,.,,,vestito con un golf vintage anni 70 che fa ridere i polli, digito su questa tastiera consunta nei suoi tasti per le ore passate davanti a duno schermo. fuori piove e dentro casa sono solo. volutamente solo. in alto le foto di quando ero piccolo..bimbo con due occhioni neri e sognatore..desideroso e bisognoso di affetto. come adesso
sto iniziando a scrivere un libro,,,,nei momenti bui è una valvola di sfogo,,,le parole corrono sulla tasiera e la mente vola ai ricordi ed ai rimpianti,,,di come mi sono fatto sfuggire alcuni amici e di come ho perso le persone cui tenevo di più. siamo soli a questo mondo. gli amici contano ma finoad un certo punto. l'espressione di rabbia interna si commuta in voglia di smetterla..di farla finita...ma poi mi rendo conto che la vita è una e mi scivola di mano. l'essere gay è un macigno...l'ho detto ad un mio amico per telefono in svezia.....è rimasto un attimino scosso..e ci credo,,ci ho studiato per due mesi fianco a fianco.lui è stato un mese a casa mia e abbiamo dormito nello stesso letto (non fraintendetemi,.,,,nulla è accaduto..ma li mi sono reso conto che mi sentivo attratto da lui e non solo fisicamente ma anche cerebralmente)..poi un mese a casa sua ..lui che si fidanza con una nostra amica comune ed io che sono geloso,,non di lei bensi di lui.io che cerco di fidanzarmi con un'altra amica comune ma mi rendo conto ancora di più di non essene attratto ma solo legato da una fortissima amicizia. da li penso notte tempo a lui sempre e comunque,,quando si lascia mi decido di dichiararmi..ma non lo faccio e sto ancora peggio,,,poi la fiutina a savona cn un ragazzo speciale ed ecco la prima vera esperienza gay. da li ho acquisito piena consapevolezza di me. marzo 2005,,,la mia prima volta.da li cambia tutto,,ma in realtà l'inizio accade una notte di agosto del 2004....ioe lui nello stesso letto,,lui dorme io no,, lo prendo per mano e lo abbraccio,lui mi stringe a se e pronuncia un nome femminile (non lo sa..non l'ha mai saputo e mai avrò il coraggio di dirglielo).abbiamo dormito in tenda assieme..come avrei voluto fosse successo qualcosa anche un semplice bacio,,ma nulla!adesso lui sa.è in svezia,,la distanza è kilometrica ma lui sa. e questo è quello che conta.
mi sono ribeccato una ganascia...ma sarò scemo!!!!!!!!!non me ne capacito!!!si vede che la testa pensa a tutt'altro adesso,, e non c'è da stupirsene! la mia verve creativa è finita in una mail spedita a davide,,,adesso mi rimangono incazzatura rabbia delusione e paura per essermi accinto ad un'esperienza del terzo tipo,,,cosa che non aveva mai fatto,,,una seduta psicoanalitica...da urlo,,,ero scettico sull'ipnsoi invece funziona eccome se funziona,.,,,ovvio attualizzata e circostanziata funziona...grazie alla mia terapeuta devo dire che sto malissimo ma nonostante questo continuo ad aver fiducia in lei! Lei ormai con me usa tattiche abbastanza precise che io ho imparato a conoscere e riconoscere,,ci capiamo al volo,,quando mi sente parlare mi anticipa...mediante lei e grazie a lei spero di uscire da questo tunnel buio e tetro di cui la luce ancora nn si scorge
oggi splendeva il sole fuori,,,ma dentro di me la giornata era buia,,,ieri son stato un'oretta a parlare con una caro amico,,,ebbene devo dirgli grazie infinitivamente ma il problema sono io,,come sempre..angosciato dalla sofferenza e dal male di vivere non trovo nell'università valvole di sfogo,,,neppure nella famiglia, ma affidarsi alla fede forse è troppo.,.è fuori luogo,,è avventato,,,il biglietto per assisi è ancora sulla mia scrivania,,,non penso che resterà li per molto,,,so soltanto che questa mia insoddisfazione dura da troppo tempo e che non sopporto..che rabbia mi faccio,,,sembro un adolescente senza esperienze,,,ed è cosi,,,solo che l'adolescenza è passata da mo!
capita che adesso, vedo la gente e la evito..incontro persone che mi definiscono solare e vitale e non mi riconoscono più, vecchie amiche che mi invitano a prendere un caffè insieme a loro e mi sostengono,,,abbracci che non valgono purtroppo,,,o megli valgono tanto ma non mi smuovono,,,gente che mi dedica blog..persone che mi stanno vicino,,,ma c'è anche tanta ipocrisia,,,tanta gente cattiva.,che vuole il tuo male,,,forse affidandomi a Dio tutto passerebbe
tre giorni micidiali.,,,sconvolgenti,,nell'anima e nel corpo,.,, pieni di attività..di affettività...di introspezioni ma anche di manifestazioni di gioia e pianto,,,28 persone con mille esperienze,,,io ero il più piccolo,,,..gruppo composito,,,,perdonatemi ma mi va di esprimermi mediante frasi nominali,,,,,una vedova, una donna tradita, una suora scappata dal convento per amore e poi tradita, una novizia alla ricerca di se, un filosofio privi di consapevolezza di se, una donna sarda tosta come i muli e tutta di un pezzo, un insegnante di inglese ricca di vitalità, una coppia in preparazione al matrimonio, una donna schizofrenica che ha tentato il suicidio, na donna che pratica al medicina alternativa, una coppia di pediatri con una loro amica pediatra, una donna artsita che si è costruita una casa da sola, un uomo cositimido da non aprire bocca, un paio di ragazze alla ricerca di se stesse,ed ancora educatori che ti danno tanto,,che ti dicono di abbracciarti l'un l'altro,,,che ti raccontano ti quanto sia bello dire tvb........non si può raccontare un'esperienza simile. ma due aneddoti si
il primo: dovevamo rappresentare cappuccetto rosso modificata,,,al mio gruppo, di ero il portavoce capita di rappresentare la versione gay,,,,,il cacciatore era la mussolini che uccide il lupo omosessuale al grido meglio fascista che frocio,,,abbiam vinto il primo premio,,,chissàperchè
secondo: una pediatrina 30enne tutta di un pezzo,,,si avvicina a me e parlando del più e del meno andiamo a finire col parlare di me,,,lei mi fa ,,,dai che me ne sono accorta.. ed io.. di che?..che sei omosessuale...ed io eh=??ce l'ho scritto in fronte??? no,no, ma io certe cose le sento,,,la mia migliore amica è lesbica,,il mio ex ragazzo è gay,,,beh boh son stati 20min ma i più belli di tutto il corso,,,grazie anna...grazie,,,vorrei tanto avere la tua forza..ps,,,all'anonimo che HA OFFESO DAVIDE,,,,,DICA ANCHE DI ME CHE SONO PATETICO,,,,SAPPIA CHE IL VERO PATETICO è LUI CHE ESPRIME GIUDIZI SENZA CONOSCERE LE PERSONE!
doamnis era vo ion ritiro spirituale, sono ricco di sentimenti ambivalenti....paura e tensione,,,,coraggio e fragilità....speranza ed ansia...incrocio le dita e intanto confido nella serata di stasera.
ps grazie alla semisconosciuta che mossa a pietà mi ha ripostato a casa (grazie nadia)
tra tre giorni mi armerò di buona volontà per andare a vivere questa esperienza nuova e spero sconvolgente.....il mio primo ritiro spirituale,,, assieme a persone che non conosco,.,,ognuna delle quali con un vissuto diverso,,,tutti allo stesso tempo bisognosi di ascolto e di ascoltare. in me ci sono ansia e paura, tensione e preoccupazione,,,eppoi c'è quel macigno di sensi di colpa...quel sentirsi mettetela come volete ma è cosi,, sporco,,impuro,,indegno,,,ho molto da fare e dire prima di accettarmi,,,è inutile,,vedo che gli altri progrdiscono e dio sto fermo come un allocco, non voglio piangermi addosso ma davanti a me sogno un prete con un forcone pronto a punirmi ed a redimermi,,,so per certo che non è cosi,,ma so allo stesso tempo che il mio rapporto con la fede è mutato..come se non avessi il diritto di ambire a questa grazia...come se l'ecclesia fosse diventata una casa senza riscaldamento dalla quale sento un freddo cane,,,mi vedo i fedeli sfilare ,, le signore con trucco e parrucco.. gli uomini ingiaccati e improfumati..sprezzanti, giudicanti, intolleranti...tutti contenti nel trovare in me l'imperfezione, il Difetto, il Peccato..in quel bimbo timido e sempre gentile, poi adolescente silenzioso ed introverso, adesso uomo(?) ansioso che vive in continuazione crisi di panico e si autolimita in tutto,,,la quotidianità mi attanaglia,,mi sento solo,,i miei non capiscono perchè...i miei non mi capiscono,,ognuno coltiva le proprie ansie,,e in tutto questo insorge l'odio per la medicina..come il primo vero amore che ti lascia e te non te ne capaciti.. rimani inerme,,,solo,,,senza nessuno,, vuoto...privo di gioia di vivere e di lottare come se niente contasse..come se nulla più valesse...ti senti come una goccia in un oceano, uno zero,,una nullità che non vale...e più le persone ti dicono reagisci più ti senti inerme, incapace, anedonico, il tuo corpo inizia a cedere,,,mangi ma non assorbi,,ti sudano le mani, il rspiro si fa affannoso, il cuore batte come non mai, le gambe tremano, le artcolazioni dolgono..ma ciò che fas più male sapere che sei in preda ad un mostro e quel mostro è il tuo carattere..la tua indole.
oggi giornata ricca di insostenibile ansia......la notte insonne.. mi addormneto sul banco..il prof mi riprende...ilarità generale..andate a fanculo stronzi.........la mia amica che fa battute fuori luogo...io che sono schivo,,,,la terapeuta che on può darmi ascolto perchè ha i suoi di problemi...la compagna di corso che ti capisce e ti dice,,,giorno dopo giorno peggiori...........io che non mi piaccio nè dentro nè fuori benchè gli altri mi dicano il contrario, che sono un a persona speciale,,,eccezionale,,, che come me non c'è nessuno,,, è tutta acqua fresca,,, mi passa da un precchio e desce dall'altro................l'eclissi sta arrivando a compimento,,lo schermo tra me e gli altri.. tra me ed il sole,,,tra me e chi mi vuole bene,,ed intanto i giorni passano,,,vedo gli altri divertirsi, convincersi di ciò che fanno ed io invece sono sempre li fermo a pinagermi addosso, arrabbiato con me stesso, con l'educazione da hitler jungend che mi hanno impartito, con un dinosauro di madre che ab eterno mi condiziona..con un padre col quale il dialogo è pressocchè nullo, con il quale niente ci accomuna se non il cognome ed i cromosomi sessuali.stanco di rendere conto ai parenti serpenti, stanco di essere assillato da zie iperapprensive, stanco di dover vivere per soddisfare le esigenze altrui..stanco di non sapere fare erase and rewind mai e in nessun modo, quest'ansia che ti pervade e diventa paralizzante,, le crisi di panico non ti permettono di essere sereno,,,,,,,,,le somatizzazioni sono milioni (disturbi intestinali, visivi, muscolari,cutanei,,respiratori,, bah che cartoccio.......) tutti a lourdes come dice sam,,,solo che lui lo dice per ischerzo ed io no!
voglioso di evdere chi l'ha visto, deluso da me stesso, arrabbiato col mondo che non mi capisce, inkazzato per non poter vedere l apersona che più mi sta al cuore, triste per no coltivare amicizie cui tengo..frustrato perchè medicina non mi piace,,,forse son solo un ragazzsetto viziato! notte
