inbilico

oggi giornata ricca di insostenibile ansia......la notte insonne.. mi addormneto sul banco..il prof mi riprende...ilarità generale..andate a fanculo stronzi.........la mia amica che fa battute fuori luogo...io che sono schivo,,,,la terapeuta che on può darmi ascolto perchè ha i suoi di problemi...la compagna di corso che ti capisce e ti dice,,,giorno dopo giorno peggiori...........io che non mi piaccio nè dentro nè fuori benchè gli altri mi dicano il contrario, che sono un a persona speciale,,,eccezionale,,, che come me non c'è nessuno,,, è tutta acqua fresca,,, mi passa da un precchio e desce dall'altro................l'eclissi sta arrivando a compimento,,lo schermo tra me e gli altri.. tra me ed il sole,,,tra me e chi mi vuole bene,,ed intanto i giorni passano,,,vedo gli altri divertirsi, convincersi di ciò che fanno ed io invece sono sempre li fermo a pinagermi addosso, arrabbiato con me stesso, con l'educazione da hitler jungend che mi hanno impartito, con un dinosauro di madre che ab eterno mi condiziona..con un padre col quale il dialogo è pressocchè nullo, con il quale niente ci accomuna se non il cognome ed i cromosomi sessuali.stanco di rendere conto ai parenti serpenti, stanco di essere assillato da zie iperapprensive, stanco di dover vivere per soddisfare le esigenze altrui..stanco di non sapere fare erase and rewind mai e in nessun modo, quest'ansia che ti pervade e diventa paralizzante,, le crisi di panico non ti permettono di essere sereno,,,,,,,,,le somatizzazioni sono milioni (disturbi intestinali, visivi, muscolari,cutanei,,respiratori,, bah che cartoccio.......) tutti a lourdes come dice sam,,,solo che lui lo dice per ischerzo ed io no!

voglioso di evdere chi l'ha visto, deluso da me stesso, arrabbiato col mondo che non mi capisce, inkazzato per non poter vedere l apersona che più mi sta al cuore, triste per no coltivare amicizie cui tengo..frustrato perchè medicina non mi piace,,,forse son solo un ragazzsetto viziato! notte

ebbene oggi dopo una mattinata allucinante dove un povero cristo ha deciso di buttarsi giù da un treno son passato nel mio luogo di fiducia,, l'ambulatorio della mia terapeuta,, che mi ha detto dopo un pò la verità,,,dice che soffro di disturbo ossessivo complusivo, ansia generalizzata e sindrome di evitamento,,,in tutto questo mi rendo conto di quanto medicina non sia adatta a me,,, mi sento un pesce fuor d'acqua,,forse sono pure in parte suggestionato dalle lezioni di psichiatria,,so soltanto che ultimamente tendo ad evitare tutti e saluto a malapena le persone con un ciao,,,pure gente con la quale ho condiviso sacrifici, studiate, uscite, vacanze,,,,,,,ma perchè mi ta succedendo tutto questo?? purtroppo sono tra mille fuochi.. da una parte la voglia di tagliare con tutto e tutti e ripartire da zero,, dall'alra la consapevolezza che ma e poi mai avrò il coraggio di essere cosi estremo...la mia vita diventa sempre più limitante.. le uscite si riducono sempre più..i rapporti in famiglia si deteriorano,,,non è questione di volontà..c'è qualcosa che non funziona in sta testa a pinolo che mi ritrovo,,,io so che dovrei impormi, essere più deciso ma la voglia di rimboccarsi le manche è contrastata da quesat visione egodistonica che persiste da tempo e con la quale faccio i conti da sempre..tutte le manifestazioni di ansia che mi accompagnano da bambino si sono sempre più accresciute...sudorazione, tachicardia, nausea, dolori addominali, meteorismo, scarso appetito, e ribadisco come hanno sottolineato oggi a lezione questa iperattivazione del sistema ipotalamo ipofisi surrene....l'aumento di ACTH e di catecolamine...son tuti fattori che contribuiscono allo stress ed al mio esaurimento psicofisico..forse se avessi continuato ad essere quell'essere alieno privo di sessulaità ed emotività questo non sarebbe successo,,,, devo fare mille cose..sono ancora all'università...tra poco aperitivo con fede...poi tornerò a casa con una madre iperassillante che brama sapere il perchè ed il percome, adesso ancora con l'etichetta DOC addosso,,ke schifo,,sto sempre più perdendo la padronanza di me stesso......niente mi gratifica..è come se mi autopunissi,, come se nn meritassi la felicità...alcuni si arrabbieranno perchè non faccio altro che piangermi addosso ma se uno si sente dire: "lei è un malato psichiatrico, avrebbe bisogno di un intervento radicale e ricostitutivo del sè" certo non si esalta. le lezioni incombono, gli impegni pure ma manca del tutto la salute, ovvero quell'integrità psicofisica che borderline c'è sempre stata in me e che adesso è completamente persa...l'anedonia si è fatta carne in me..tutto scorre ed io nn raccolgo niente,,,niente.........spero soltanto che qualcosa cambi al più presto..non mi riconosco più e neppure gli altri mi riconoscono più..forse ha trionfato la mia ossessività!

ebbene oggi dopo una mattinata allucinante dove un povero cristo ha deciso di buttarsi giù da un treno son passato nel mio luogo di fiducia,, l'ambulatorio della mia terapeuta,, che mi ha detto dopo un pò la verità,,,dice che soffro di disturbo ossessivo complusivo, ansia generalizzata e sindrome di evitamento,,,in tutto questo mi rendo conto di quanto medicina non sia adatta a me,,, mi sento un pesce fuor d'acqua,,forse sono pure in parte suggestionato dalle lezioni di psichiatria,,so soltanto che ultimamente tendo ad evitare tutti e saluto a malapena le persone con un ciao,,,pure gente con la quale ho condiviso sacrifici, studiate, uscite, vacanze,,,,,,,ma perchè mi ta succedendo tutto questo?? purtroppo sono tra mille fuochi.. da una parte la voglia di tagliare con tutto e tutti e ripartire da zero,, dall'alra la consapevolezza che ma e poi mai avrò il coraggio di essere cosi estremo...la mia vita diventa sempre più limitante.. le uscite si riducono sempre più..i rapporti in famiglia si deteriorano,,,non è questione di volontà..c'è qualcosa che non funziona in sta testa a pinolo che mi ritrovo,,,io so che dovrei impormi, essere più deciso ma la voglia di rimboccarsi le manche è contrastata da quesat visione egodistonica che persiste da tempo e con la quale faccio i conti da sempre..tutte le manifestazioni di ansia che mi accompagnano da bambino si sono sempre più accresciute...sudorazione, tachicardia, nausea, dolori addominali, meteorismo, scarso appetito, e ribadisco come hanno sottolineato oggi a lezione questa iperattivazione del sistema ipotalamo ipofisi surrene....l'aumento di ACTH e di catecolamine...son tuti fattori che contribuiscono allo stress ed al mio esaurimento psicofisico..forse se avessi continuato ad essere quell'essere alieno privo di sessulaità ed emotività questo non sarebbe successo,,,, devo fare mille cose..sono ancora all'università...tra poco aperitivo con fede...poi tornerò a casa con una madre iperassillante che brama sapere il perchè ed il percome, adesso ancora con l'etichetta DOC addosso,,ke schifo,,sto sempre più perdendo la padronanza di me stesso......niente mi gratifica..è come se mi autopunissi,, come se nn meritassi la felicità...alcuni si arrabbieranno perchè non faccio altro che piangermi addosso ma se uno si sente dire: "lei è un malato psichiatrico, avrebbe bisogno di un intervento radicale e ricostitutivo del sè" certo non si esalta. le lezioni incombono, gli impegni pure ma manca del tutto la salute, ovvero quell'integrità psicofisica che borderline c'è sempre stata in me e che adesso è completamente persa...l'anedonia si è fatta carne in me..tutto scorre ed io nn raccolgo niente,,,niente.........spero soltanto che qualcosa cambi al più presto..non mi riconosco più e neppure gli altri mi riconoscono più..forse ha trionfato la mia ossessività!

son stancodi fingere che vada tutto bene,,., adesso come adesso sono spento,, la mia vita assomiglia ad un fiume melmoso che scorre via lentamente e pieno di sporcizie..mi sono disabituato a fare le pikkole cose di tutti i giorni,,la palestra.. le preghiere.. lo studio.. i veri contatti umani,, ma perchè??

so che cmq esistono persone che mi vogliono bene..qualche amico di qua, qualche amico di prato, le persone conosciute in chat che stanno a mille miglia da me con le quali ho condiviso bei momenti (stefano di cuneo, riccardo di padova, mattia di bologna) altri che hanno incrociato il mio percorso come paolo,samuele, quel rosso angeloedemone.. altri che spero diventino miei amici come davide, , federico.......e poi ci sei te fede,,te che vorrei fossi più di un amico,,ma nonostante tutto l'università non carbura,,, credo di aver fatto il grosso errore della scelta dell'università,.... epoi quel che ha detto il porf oggi non è che una solenne verità....esistono persone depresse da sempre...eppoi ancora...il bimbo timido sarà un adulto ansioso,, il perfezionista acquista dei tratti di ossessività che lo rinchiudono in se stesso e lo portano inevitabilemnte all'insoddisfazione.......per non parlare delle manie che ho...la chat ultimamente msn in particolare...eppoi mille altre cose,,, se non avessi Fede sarei già senza speranza (fede conla effe maiuscola)

allora caro blog,,,,non mi nascondo,,,c'è una persona che mi interessa davvero conoscere più a fondo..non le voglio mentire per niente al mondo. voglio sperare caro fede che tu abbia la voglia ed il coraggio e la pazienza di fidarti di me..sai non è poco. all'università creddo di essere forse ossessionato da me stesso più che dagli altri,,, è vero che bisogna pensare a se stessi, passare alla fase del vaffanculismo,,,come dice qualcuno...però cavolo non voglio credere che si possa contare solo su noi stessi...anche se in fondo è vero.. come non volevo credere che fossi gay,,,ma che volete farci.. that's the way it is!.......tra l'altro ho anche un debito di 50 euri che mi preme saldare il prima possibile,,,deve essere chiaro a chi legge so blog che ho intenzione di circondarmi di elle perseone sincere in amicizia,,,ma che vorrei tanto costruire un bel rapporto con te,,,sai a chi mi riferisco...nn voglio deluderti,,,voglio conoscerti meglio,.,,,,,,,,,ps il corso di radiologia fa vomitare! detesto la fisica e sto seriamnete pensando di iscrivermi a lettere...voi scherzate ma un pensierino ce lo faccio..ke bella voce che hai davide uhhuuh..cmq a parte tutto e tutti mi stanno a cuore diverse persone ma solo con una avrei voglia che l'amicizia sfociasse in altro,,,,,,speriamo che tu mi chiami più tardi fede

eh si.. di nuovo sui banchi dell'università...ancora una volta,,alla mia veneranda età...e trovi le persone che ti salutano con frasette di circostanza,, persone che ti abbracciano e ti chiedono quanto ti sei divertito in questi mesi, quanto sole hai preso quante volte sei stato a ballare.oppure ancora peggio.............nn ti salutavo perchè non ti riconoscevo,,,con codesto nuovo taglio,,,con le lenti,,,non sembri più te,,,,,,,,,,,,,,,o ancora ancora peggio...mamma mia nn sapevo se salutarti o meno stamani sei vestito quasi decentemente!!!!!!1 l'ultima la accetto in quento battuta di una ragazzina che si accinge ad affrontare il primo anno di medicina,,, piena di paure e di speranze..le uniche persone che forse mi hanno capito sono due ragazze che vedo da 5 anni ma con le quali non c'è mai stato un rapporto,,una mi fa,,,ti vedo un pò giù,,,mi spiace,, so che nn ci si conosce granchè quindi non oso chiederti nulla,, però boh fai te se vuoi fare due chiacchiere,,,,,,,,poi vedi l'amica dell'amica,,,ti fa,,come stai ciccio?? perchè non vieni unsa sera a quarrata.. tanto c'è quel tuo amico là...si proprio quel mio amico,,,evvabbè...poi ci sono quelli che nn ti vogliono salutare ed accennano un mezzo sorriso che sembra abbiano laparesi del faciale,,,alla categoria peggiore appartengono coloro che ti si avvicinano solo perchè sanno che sei intenzionato a fare la loro stessa specializzazione...ed intanto scruti l'ambiente,, vedi un sacco di facce nuove,,ki con la barba, chi un pò senza capelli, signore di mezza età...ancora li sui banchi,,,di nuovo sui banchi,,ognuno con sentimenti diversi,,gli uni che ritengono che si avvicina la fine di questo lungo percorso, gli altri che un pò sono tristi perchè sanno che questo percorso non è altro che un prolungamento del liceo, un modo per non affrancarsi,,,per restare in qualche modo dipendenti,,, ed allora bisogna fare alcune semplici azioni,,,,,,,,,,,,,,,,

uno......rimboccarsi le maniche

due...non pensare che gli altri ti scrutino dalla tesat ai piedi e se lo fanno fare l'indifferente

tre,,,non pensare di non essere à la page se non sei conforme alla massa. come uan sorta di postilla che ben non si addice ad un regolamento

quattro... non essere ossesionati dalle paure... dalla paura di non essere all'altezza,dalla paura di non saper essere amato, dalla paura di non saper essere accettato............

se davide mi rispondesse ci parlerei (periodo ipotetico del 3 tipo)

noto con piacere che il mio lungo commento di domenica è scomparso....................vaffanculo internet...accidenti ai dialer,,,,,,,,,

oggi con tutto me stesso spero che accada qualcosa,,,,che scatti quel che deve scattare....incrocio le dita.......confido nei santi,.star soli è orribile,,,,,,,,,,,,,,,,,fatemi inboccaallupooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

mi si dà del'ipocrita e me ne dolgo,,,,,,,,,,,,,,,,,trovo persone che nn hanno a che fare con il clichè gay,,,ieri ho parlato con un ragzzo interessante pur tra mille difficoltà mie e sue,,,,odio i parenti che mi chidono,,,,,,,,,la ragazzina=?????????la ragazzina nn ce l'ho! grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr sorrisi finti e frasi di circostanza.. meglio il silenzio.. è più vero!

si sono gli ultimi giorni di pausa,,,,una pausa che forse dura da troppo tempo...una pausa che mi ha fatto pensare troppo ed agire troppo poco.. adesso che siamo agli sgoccioli di queto lungo periodo diciamo cosi di inattività,,provo sentimenti contrastanti,,,,so che adesso non ho più scusanti,,,la mattina non posso stare a crogiolarmi in un letto che è divenuto a volte la mia prigione,,oggi ho deciso che è l'ultimo giorno in cui mi lascio andare,,,adesso basta davvero.,,,,ieri sera la serata è passata in compagnia di 3 amiche vere..solo una delle 3 sa...sa e nn dice,,,fa finta di niente,,,so che nn mi tradirebbe mai,,, non parliamo poi della buona vecchia paolina... una fancuillezza vissuta insieme ricoperti dall'affetto esorbitante, eccessivo, destrutturante di due madri padrone,,,per troppo amore hanno preteso più di quanto potessimo e volessimo dare,,, primi in tutto,,,a suonare lo strumento più flamboyant il violoncello, a eccellere nello studio, nell'inglese, poi sport di nicchia,,, altro che calcio o danza...ma equitazione e filologia,,, a 10 anni ragazzi,,, se nn si rovina una persona cosi,,,,lei coi suoi problemi di peso in un fisico che nn accetta, io altrettanto....un pò stan lauren e oliver hardy,,,ci costruiamo un mondo nostro,,, poi a 18 anni lei scoppia,,,,inizia a non studiare,,,a contrastare la madre,,,beve fuma ,,,,,rompe gli schemi,,,ed io no sempre il solito fido gioiello di cornelia,,,,,l'università x me inizia e brillo lei invece inizia e si ferma,, trova ragazzi sbagliati che non la amano ma le fanno del male,, io mi circondo di gente bipolare che inizia a frequentare,, alle quali devo molto ,,, ma eravamo un gruppo NERD (no one ever really dies but also lives)...ed ecco che alla soglia dei 24 anni arriva la mia rottura,,,,mi dichiaro gay,,, rimprovero a mia madre un'educazione disfunzionale,, ma adesso sono libero,, libero di essere me stesso,,,sono sempre la solita persona ma con una consapevolezza in più,,,adesso vedremo cosa mi riserva il futuro prossimo,,,, la chat che è un mezzo che odio,, mi ha permesso di innamorarmi per al prima volta, di rimanere deluso, di ricredermi, di andare in depressione, di cercare di risollevarmi, di tornare a credere nel prossimo...ci son persone che mi stanno a cuore ultimamente,,uan in particolareche vedo cosi simile a me ma allo stesso tempo cosi diversa,,,, ps ipocrita no nn sono,,,almeno adesso proprio no,,,,anche io adesso ho mille cose da fare am non per questo mi distolgo da ciò che è veramente importante per me,,,,l'amicizia, il rispetto, la verità e la serietà...parlare di moralità mi sembra eccessivo,,,ma di etica si,,,a prescindere da tutto e tutti non tutti i gay si riconoscono nel frequentare locali, andare nei battuages, sfilare come spaventapasseri orgogliosi di esserlo,,,,un bacio,,,vi voglio bene poki lettori! (Continua)

a proposito di ipocrisa,,, mi si dica tutto ma ipocrita no....i miei sanno di me,, poi nn posso certo pretendere che facciano i salti di gioia ma sanno di me,.persone assai più vissute e ricche di esperienze di tutti i tipi in questo mondo che è per lo più vacuo e superficiale.......odio chi generalizza, ma spesso è cosi,,,si cerca l'emozione di un attimo,,,un vibrare della corda più acuta dell'arpa,,ma quanto dura?? un paio di secondi?? bhe nn certo abbastanza..............io non sono nessuno per giudicare ed infatti non lo faccio però credetemi c'è un enorme differenza tra fare sesso e fare l'amore,,,il sesso è fine a sé stesso, l'amore no è IL FINE.ultimamente cerco di abbattere paletti tra me ed il mondo,,, di uscire dal guscio a costo di bruciarmi...certo è che mi arricchisco più cosi che a stare in casa alla finestra a vedere che fa freddo e piove..perchè inizierà sempre più spesso a piovere... farà sempre più freddo,,,per fortuna siamo tutti OMO...termi (omeotermi) ...un bacio. fil, grazie alla peronsa che ho conosciuto ieri,, pretendo solo che nn sia falsa

dico poco eh?

ieri per una serie di motivi non mi andava di scriverti nulla , caro blog... sai pensavo di essere immaturo e lo sono ... ma esistono persone molto più immature di me,... se non altro io ho imparato a moderare le parole... a costo di ferire e so che la sincerità paga sempre,,,,anche se al momento si fanno soffrire persone care. oggi giornata piovosa...london style,... cmq volge a termine... forse stasera mi farà trovare un qualcosa di inaspettato ma son scettico come sempre quando si tratta di fare il salto tra virtuale e reale....nn è cosi che si costruiscono i rapporti,, i rapporti son fatti di quotidianità...altro che...devo recuperare la mia quotidianità tutto qua,,,,ancora canzone del burino di tiziano,,,boh adesso mi è presa cosi,,,,sarà la primavera.............ma non regge più la scusa nooooooooooooooooo

Un po’ mi manca l’aria che tirava
O semplicemente la tua bianca schiena..nananana
E quell’orologio non girava
Stava fermo sempre da mattina a sera.
come me lui ti fissava
Io non piango mai per te
Non farò niente di simile...nononono
Si, lo ammetto, un po’ ti penso
Ma mi scanso
Non mi tocchi più

Solo che pensavo a quanto è inutile farneticare
E credere di stare bene quando è inverno e te
Togli le tue mani calde
Non mi abbracci e mi ripeti che son grande,
mi ricordi che rivivo in tante cose...nananana
Case, libri, auto, viaggi, fogli di giornale
Che anche se non valgo niente perlomeno a te
Ti permetto di sognare
E se hai voglia, di lasciarti camminare
Scusa, sai, non ti vorrei mai disturbare
Ma vuoi dirmi come questo può finire?
Non melo so spiegare
Io no me lo so spiegare

La notte fonda e la luna piena
Ci offrivano da dono solo l’atmosfera
Ma l’amavo e l’amo ancora
Ogni dettaglio è aria che mi manca
E se sto così..sarà la primavera..
Ma non regge più la scusa...

Solo che pensavo a quanto è inutile farneticare
E credere di stare bene quando è inverno e te
Togli le tue mani calde
Non mi abbracci e mi ripeti che son grande,
mi ricordi che rivivo in tante cose...nananana
Case, libri, auto, viaggi, fogli di giornale
Che anche se non valgo niente perlomeno a te
Ti permetto di sognare..
Solo che pensavo a quanto è inutile farneticare
E credere di stare bene quando è inverno e te
Togli le tue mani calde
Non mi abbracci e mi ripeti che son grande,
mi ricordi che rivivo in tante cose...nananana
Case, libri, auto, viaggi, fogli di giornale
Che anche se non valgo niente perlomeno a te
Ti permetto di sognare
E se hai voglia, di lasciarti camminare
Scusa, sai, non ti vorrei mai disturbare
Ma vuoi dirmi come questo può finire

ieris era ragazzi che stress........stanco morto,,,festa divertente ma poi un mio amico nn si è sentito bene e son dispiaciuto per lui.....davvero,,, allo stesso tempo son felice eprchè mi considera uno die suoi pochi veri amici.. son cose che gratificano sentirsele dire... domani conoscerò di persona un ragazzo cui mi sono affezionato molto e lui a me,, spero solo che la realtà non deluda le mie aspettative che sono altissime...e stasera che fare=?=? non so se uscire,,,,, aspettate........mi autodedico la canzone imbranato di tiziano ferro

E' iniziato tutto per un tuo capriccio
Io non mi fidavo.. era solo sesso
Ma il sesso è un'attitudine
Come l'arte in genere
E forse l'ho capito e sono qui
Scusa sai se provo a insistere
Divento insopportabile
Ma ti amo..ti amo..ti amo
Ci risiamo..vabbè, è antico, ma ti amo..
RIT:
E scusa se ti amo e se ci conosciamo
Da due mesi o poco più
E scusa se non parlo piano
Ma se non urlo muoio
Non so se sai che ti amo..
E scusami se rido, dall'imbarazzo cedo
Ti guardo fisso e tremo
All'idea di averti accanto
E sentirmi tuo soltanto
E sono qui che parlo emozionato
..e sono un imbranato!

Ciao..come stai?
Domanda inutile!
Ma a me l'amore mi rende prevedibile
Parlo poco, lo so..è strano, guido piano
Sarà il vento, sarà il tempo, sarà......fuoco!

RIT:
...

stanotte nottata insonne....inizio a pensare che forse è tutta colpa mia....non riesco a relazionarmi in maniera sana con gli altri,,,,,,,forse a causa si una educazioen nellla quale ho avuto troppo di ciò che non serviva e troppo poco di ciò che era veramente importante.............essere un pikkolo genietto all'età di 5 anni non ti vizia ma ti fa entrare in un mondo parallelo che affianca la realtà ma non la percorre..........sapere le capitali del mondo a memoria all'età di 6 anni, sapere le bandiere del mondo a 4, leggersi l'enciclopedia invece che topolino o il corriere dei piccoli ti toglie la fanciullezza e la spensieriatezza...da uno studio americano randomizzato e controllato che ho avuto modo di leggere ieri, per il mio compleanno (festeggiato con mamma nonna e babbo) si evince che un bambino timido sarà un adulto ansioso,, e credetemi è proprio cosi,,,,io non sarò genitore, non perchè non ami avere un bimbo da crescere, ma semplicemente erchè non mi va di condurre una vita falsa...prendere in giro moglie putativa, famiglia ed amici....la consapevolezza di essere gay mi è venuta da poco... o forse c'è sempre stata ma è sempre stata sopita...ricacciata giù come il reflusso gastroesofageo,,, che quando sale per le vie digestive superiori brucia e lacera. ieri per il mio compleanno ho ricevuto visite delle due zie di sempre, sorelle maggiori di mio padre..ognuna con al segiuto un paio di nipotini.....beh sono splendidi,,, mi adorano e dio adoro loro.... è frustrante sapere che non srò mai padre ma è altrettanto bello sapere vivere la realtà, non quella parallela in cui sono naufragato, leopardianamente parlando. Basterebbe cosi poco, una società meno fascista, una quota ridotta di benpensanti in doppiopetto, una paesanità (passatemi il neologismo) dove tutti devono sapere di tutti: perchè non hai la ragazza?? perchè non vai a ballare?? perchè non ti piace il calcio e preferisci il nuoto o lo sci?? perchè non esci come i tuoi coetanei?? oppure le stilettate delle beghine che alla messa vanno tutti i giorni ma non perdono occasione di essere sprezzanti nei confronti del Diverso...ricordate la lettera scarlatta? beh me la sento appuntata al petto... una bella G invece che una A.............non siamo ipocriti,,,,,,,,,,non condivido ostentazioni... ma nn mi va neppure di nascondermi...spero di circondarmi di persone che siano vere amiche e che mi accettino per quello che sono...non mi va di vedere viziati figli di papi con 3 case agriturismi e villette...magari fascisti che fanno combriccola con chi grida boia chi molla e vitano chi dice che in Italia siam pieni di Culattoni.. complimenti ministro Tremaglia..le chat come dice la cara terapeuta Lia.. sono un surrogato di realtà... ed è per questo che mi ci sono rifugiato.. è ancora la realtà parallaela che cerco,,,spero solo di trovare persone vere sincere e che mi vogliano bene!

oggi è il mio compleanno,,, un compleanno cosi forse non l'ho mai vissuto,, sono di un umore cupo tetro,,,certo leggere il pozzo di Poe priam di andare a letto non mi ha aiutato,,, poi vivo sentimenti contrastanti,,,, sono arrabbiato con una persona,,, sono dispiaciuto per la reazione di un'altra,,, adesso so che non paga dire la verità.. merita fare buon viso a cattivo gioco,, quando ti chiedono come stai bisogna rispondere sempre con un NON C'È MALE (non significa che ci sia bene) oppure NON MI LAMENTO,,, ed invece questo compleanno casca in un brutto periodo della mia vita...il sesto anno di università...il più duro bussa alla porta,,, incombe,,, coem in me si amplifica la paura del futuro,,, incrementano le delusioni per persone che ritenevo fidate e che poi ti feriscono o ti maleinterpretano,,,ho capito che nella vita purtroppo bisogna contare solo su noi stessi,,,i genitori vorrebbero che tu fossi diverso da quello che sei,,, gli amici o presunti tali ti considerano niente altro che una macchietta, una maschera veneziana, i compagni di università si professano grandi fratelli quando poi alla resa dei conti pensano solo ad ottenere il massimo col minimo sforzo magari sportellandoti un pò e facendoti sbandare, già a me manca l?ABS.! forse sono un vinto che viene spazzato via dalla fiumana del progresso verghiana, forse sono un pascoliano che si accontenta di vedere gli altri vivere, forse sono uno di quei vecchietti che per passare il tempo parlano del tempo,,,auguri filippo,,,auguri!