Il Codice Gargantua e coccod�

“Il Codice Gargantua”, capitolo 5

Qui il capitolo 5 de “Il Codice Gargantua”.“

Il Codice Gargantua

L’Eremo stava su di uno spuntone, con una roccia che lo proteggeva, al cui riparo un platano immenso ed altissimo, dalla cima seccata, una quercia ed un faggio crescevano rigogliosi. Esso dava verso l’Ovest, verso l’Oceano infinito del Tramonto. Era una capanna di tronchi con gli spigoli di pietra calcare viva, bellissima e spugnosa. I tronchi era risplendenti, ed il tetto, di paglia, con chugi e mitsuogi, era di una paglia che risuonava dolcissima e tenue al vento che la cullava. La Porta era di legno antico e maestoso, con delle borchie di bronzo vetusto e nobile, che la impreziosivano bellamente. Aquila entr�. Lo attendeva Gargantua, che lo salut� con felicit� ed allegria. L’interno era spoglio, quasi monastico. Un letto, un bagno in una zona ricavata laterale, in uno spigolo, un tavolo, una sedia, una libreria, una dispensa. Si mangiava soltanto pan di via o pan degli angeli. La dispensa era ricolma di pan di via. Se si apriva la dispensa, si sarebbe visto soltanto un vaso, un Graal, che riforniva di pan di via senza che mai ne mancasse. Bastava semplicemente aprire. C’era un solo ornamento: un dipinto su di una parete.

Accomodato su di una sedia musicale, Aquila inizi� ad interloquire col suo vecchio amico Gargantua. Quanto a quest’ultimo, si alz� ed offr� ad Aquila il pan di via, nel contempo mostrandogli il Graal. “Qui si trova il Graal che tanti cercarono sin trovarlo. Ma qui pur venne Parsifal, che lo trov�. Sta qui, all’Estremo Ovest del mondo. Un gran cavaliere davvero fu Parsifal, come pi� non s’en videro da tempo”. “Il Graal d� pure la conoscenza del futuro”. “S�” disse Gargantua. “Vengo da parte di Pantagruele”. “Come sta il vecchio giovane figliolo?”. “E’ ormai un gran saggio, ben lontani sono i tempi nei quali era un demonietto che tormentava gli assetati, quando, con le sue ‘loffie’ di una volta, era in grado di uccidere ben 29843987430924274233200040938389438938904794097532809320327324282042508985320504758926726309788,972598321759275013757280570 persone!”. Gargantua non pot� fare a meno di ridere, pensando a quando quel gigante era un tenero neonato, grande non pi� di una vacca, cos� minuscolo (per lui, ovviamente…!). “E’ grande, ormai, ed � un grande ormai” aggiunse Aquila. “Dove si trova” chiese l’augusto genitore, interessato, come tutti i bravi padri, delle vicissitudini dell’amato figliolo. “Sta sullo scoglio di Rockall, l’ultimo lembo di H�-Bresail o Breasil, l’ultimo lembo di Friesland ed Estotiland, l’ultimo lembo della Tradizione Occidentale vera, non quella che si � inventata l’Istituto per l’Esportazione della Pallacorda. Il resto � affondato”. “Non sono buone nuove”. “Purtroppo, le altre che ho da comunicarti sono anche peggio” continu� Aquila. “Per lo meno il Piccolo si � costruito un buon rifugio?”. “Splendido, direi, o Gargantua, degno d’un Piccolo Re, un Regulus, in esilio. Un rifugio antimoniale contro il mondo antinomiale. E’ un piccolo castello, un maniero piccino, per� assai carino, coperto da una speciale pellicola contro le barrenti onde selvagge dell’Atlantico, Oceano del selvaggio Nettuno, mai quieto, mai domo, e nelle cui viscere si agitano come serpi maligne, come piovre tentacolari, come calamari d’orrore, i demoni dell’Atlantide. Puoi dunque dirmi tutto quel che reputi necessario possa servire a Pantagruele, ben sapendo che ormai � un saggio e si � preparato al peggio. Tieni conto che, se ha dovuto rifugiarsi in un lembo tanto inospitale, questo la dice lunga su come stanno davvero le cose laggi�, nel mondo di polvere inquinata. E ne so qualcosa ben io, che vivevo in una catapecchia di lamiera!”.

“Bene, vecchio amico Aquila. Come potrai notare, questa capanna � spoglia ed umile, sebbene assai armoniosa”. “La roccia qui fuori � splendida, Gargantua”. “E’ vero. Ma potrai notare quel dipinto, l’unico reale ornamento di questa capanna. Si tratta del pannello centrale del trittico di Hieronymus Bosch intitolato I Re Magi. Nota il pericolante periclitante axis mundi che regge la tettoia sotto la quale sta il Bambin Ges�, e nota quel personaggio che, all’interno della capanna dal tetto di paglia, � trattenuto dall’apparire sulla scena. C’� qualcuno o qualcosa che trattiene il personaggio con la mitria, ma senza che venga fuori sangue. Nota che la pelle del personaggio � pallida. Indica la lebbra. Ora, e puoi dirlo a Pantagruele, che vuol sapere del futuro dell’ultimo lembo di terra dove si � potuto rifugiare, qui, attorno a noi, ci sono delle Isole, le Isole Toh�-Boh�, o Confuse. Non si tratta di quell’isoletta che puoi vedere dove sono stati fatti rifugiare Ulisse e Diomede perch� si purifichino. Le Confuse sono assai pi� lontano e non puoi vederle ad occhio nudo. Inoltre, non ci si pu� andare per nave da qui, ma invece soltanto se dalla Terra ‘normale’ ti dirigi qui, non viceversa. Ci� � dovuto al corso del vento, alla sua orientazione fissa. Per poterci andare, alle Confuse intendo, partendo da qui, ci si pu� andare soltanto passando per il mundus, per il mundus subterraneus”. “Brutta ‘zona’, Gargantua. Ci sono passato ma non ci riandrei con piacere”. “Tranquillo, ci sono andato io. Ho, insomma e differenza, esplorato la Confusa dove si rifugi� quel personaggio rappresentato nel dipinto di Bosch. E’ una capanna come quella del dipinto, solo che non c’� il Bambin Ges� e, ovviamente, nemmeno tutti quei personaggi del quadro. C’� solo e soltanto la capanna con quel personaggio dalla mitria, quell’Innominato, oppure l’Oscuro Gemello, il Novello Caino, il Figlio della Maddalena o anche Maddaleniano, oppure lo Zingaro Bacchettone. Qualcuno lo chiama Metteya o Metteo”. “Matteo, vuoi dire” interloqu� Aquila. “No, no” continu� Gargantua “Metteo, non Matteo. Altri ancora lo chiamano semplicemente l’Innominato o il Gemello Senza Nome o il Gemello Ignoto. Altri, ancora, lo chiamano il Figlio Gemello del Gemello Pavone (Tawm Taws”. “Gemello Ignoto…? Forse vuoi parli del Milite Ignoto…?! Troppi ‘gemelli’ per i miei gusti, gemelli di gemelli o quadrimelli. Cio�, se due sono i gemelli, se uno � figlio gemello di un gemello, allora sono tre i gemelli! E, se uno � figlio di un gemello, gemello col padre, … allora � un clone! Tutto � assurdo”. “Non importa, l’assurdo � spesso la maschera della Verit� nel mondo del Perenne Carnevale” rispose Gargantua. “Il punto” continu� “� che non solo lui non c’� pi�, ma nemmeno la capanna!”. “Ah!” disse Aquila. “Che fine ha fatto la capanna, che, mi sembra, voi chiamate in un certo modo”. “La chiamiamo Das Kleine Tempelhof. Quanto a dove sia ora, non � chiaro. Parlando con qualche strano ‘cagot’ dalle dita palmate che abita in quell’isola dimenticata da Dio, quell’ ‘Isola Misteriosa’ del Pacifico, quel Tabor, quel Maria-Theresa Reef, quell’Isola ‘Moreau’, al quale si accede per mezzo del mundus, pare che stiano trasferendo Das Kleine Hof sulla Terra da cui provieni”. “Tutto ci� non potr� certo far piacere a Pantagruele, mio caro Gargantua!”. “Ne sono ben consapevole. Digli che rafforzi quell’unico misero scoglio sul quale si � rifugiato, e che si prepari! Qual � la bandiera sul piccolo maniero � la Tin Tin dove si trova il buon vecchio giovane?”. “E’ il Vessillo di Arpocrate”. “Non sufficit” disse Gargantua che aggiunse: “E’ forse bene che lo ammaini. Non � pi� in armonia col tempo nuovo che si annuncia, anzi che gi� � iniziato”. “Vuoi forse dire che si dovrebbe sostituirlo?” chiese Aquila. Gargantua rispose: “Di questo parleremo un’altra volta”.

I due sorbirono un pasto lucido di pan di via ed idromele frizzante cantante luminosa risplendente, nell’aria ricolma di pace celeste, con un leggero zefiro costante nel cielo blu chiaro.

Aquila salut� con calore Gargantua dopo avergli chiesto se poteva usare la sua scrivania per scrivere due righe, che spiegavano pi� o meno il “succo” di quanto da lui dettogli. Si trattava di una Missiva intitolata Il Codice Gargantua. Avrebbe consegnato la Missiva, per mezzo dell’uovo igneo, a Guerrin, che l’avrebbe portata a Pantagruele.

Subito dopo part� con l’uovo igneo che lo port� istantaneamente intorno all’isola Inarime. Lontano da essa un vascello fatato si muoveva leggero: c’era Guerrin. A lui Aquila consegn� la Missiva dal cielo, senza quindi atterrare sul vascello, e salutando Guerrin con la mano. Guerrin rispose semplicemente facendo altrettanto. Era tutto. Fra di loro, come si � detto sin dall’inizio, non � che ci si sprecasse in parole od atti. Gli gett� dall’alto anche un po’ di pantagruelina. Preg� Guerrin di donarla a Ki no Tsurayaki, la cui sorte sarebbe stata profondamente mitigata, perch� la virt� della pantagruelina � un certo disprezzo per i capricci della fortuna..

Allora, Pantagruele lesse con attenzione Il Codice Gargantua. Dopo averlo letto e dopo aver riflettuto a lungo sul significato di quelle poche ma significative righe, decise di ammainare, definitivamente, il Vessillo di Arpocrate.

“Il Codice Gargantua”, capitolo 3

Qui il Terzo Capitolo de “Il Codice Gargantua”.

“Il Codice Gargantua”, capitolo 3

---------

Lo Scoglio

Salirono, infine, sullo scoglio di Pantagruele, Rockall. Lo scoglio era l’ultimo rimasuglio di Bresail e delle terre scoperte, ma mai pi� ritrovate, da Niccol� Zeno: si tratta dell’ultimo lembo di Friesland ed Estotiland. Zeno parl� anche di una terra che tuttora esiste: Islant, cio� l’Islanda. Per il resto, tutto � franato e sull’ultimo lembo rimanente da quei tempi mitici vive in rorido romitaggio Pantagruele, che salutarono sentitamente.

Partendo da sotto, una scala intagliata nella roccia viva faceva salire i viaggiatori su di un piccolo pianoro al centro del quale c’era l’abitazione di Pantagruele, accompagnato solo da qualche servo, necessario a rendergli piacevole il soggiorno. Il piccolissimo pianoro era fra due cime, una leggermente pi� alta dell’altra, ma l’altezza massima sar� stata di 28-30 metri. Nei tempestosi inverni atlantici spesso le onde pi� alte, che talvolta superano i 15 metri d’altezza, rompendosi sullo scoglio, lo sommergevano praticamente tutto. Ma vediamo com’era fatto il rifugio. Era costruito come solo un’ala del castello di Tin Tin, solo l’ala destra rispetto a chi vede, con sopra l’elegante costruzione ramata col tettuccio. Il castello di Tin Tin � stato imitato nella zona della Loira dal castello di Cheverny[1]. C’erano delle varianti, oltre alla riduzione a meno di un terzo dell’insieme, cio�, come si � detto, all’ala destra. La principale variante era il portone d’ingresso, che imitava la Porta d’Ishtar di Babilonia come si vede nel Museo di Berlino. Inoltre, il piccolo maniero era coperto da una speciale membrana trasparente contenente pantagruelione, adatta contro il mare, contro la potenza delle sue onde, nonch� per proteggere la costruzione dalla salsedine. Un piccolissimo giardino, coperto anch’esso di detta membrana – resistentissima, per giunta – si trovava prima della Porta d’Ishtar dell’entrata. Nel giardino c’era una piccola quercia d’Egitto e d’Arabia, detta balano, che i nostri due chiamarono balena o baleno, “In un baleno la balena del balano balen�” disse Guerrin. “Sozomene, autore del IV secolo” afferm� Pantagruele quando gliene fu chiesta ragione “scriveva, nella sua Historia Ecclesiastica (Libro V, cap. XXI), che fu proprio un balano, chiamato persea, ad essere l’albero di Ermopolis, che s’inchin� dinnanzi al Bambin Ges�. In greco balanoV vuol dire ghianda”. Prima dell’albero c’era un elefante con un piccolo obelisco sopra, simile a quello della Minerva a Roma. Sulla cima dell’obelisco c’era una palla d’oro, un pomo d’oro, e l’elefante aveva la proboscide alzata. Sull’obelisco vi erano scritti con geroglifici dei passaggi dal Libro dei Morti egizio. Sopra il piccolo castello c’era un pennone con sopra il Vessillo di Arpocrate.

L’acqua era assicurata da prese nel mare e da desalinizzatori, oltre che da serbatoi che si riempivano dell’acqua piovana, mai veramente rara, dato il clima pienamente atlantico dell’isola. I giorni davvero belli non erano molti, perch� pioveva spesso. La statua di Nettuno si trovava sulla pi� alta delle due piccole cime di Rockall. Era la riproduzione della statua della fontana di Nettuno che si trovava nella citt� di Berlino prima della Seconda Guerra Mondiale. Era intesa a propiziare il mare. Gli uccelli la sporcavano spesso, ma c’erano delle pompe meccaniche che la ripulivano, facendo cadere in mare il guano. Quest’ultimo fertilizzava il mare, che intorno era pieno di alghe, le quali a loro volta attiravano moltissimi pesci, per cui attorno allo scoglio il mare era pescosissimo. Delle lenze meccaniche si mettevano in moto per pescare, il resto veniva dalla terraferma per mezzo di vascelli aereo-navali. L’energia, infine, vi era garantita da una serie di generatori ad idrogeno, che estraevano l’idrogeno dall’acqua, ed intorno era tutto mare. In altri termini: non era per nulla un problema l’energia.

Nei sotterranei del piccolo castello vi era la Fontana del Tempio della Diva Bottiglia di Bacbuc. Purtroppo il Tempio, era stato situato sulla piccola isola di Tabor di cui parl� Verne ne L’isola misteriosa. Si tratta in realt� del Maria-Theresa Reef, sperduto nel Pacifico sud-orientale, lontanissima da qualsiasi rotta. Era un’isoletta di corallo, molto bassa, e, con l’innalzamento del livello dei mari, si fu costretta ad abbandonarla. Ora, per�, Pantagruele, a sue spese complete, fece trasportare la Fontana contenuta nel Tempio di Bacbuc. Per accedere ai sotterranei vi era un portale di lega di rame e berillo, con su scritto a lettere cubitali d’oro: TRINK. Prima del Portale c’era la statua di Astrea. Il portale s’apriva cantando in un po’ di Quintessenza. Si cantava nella Lanterna con dentro la Quintessenza e il portale della Fontana s’apriva immantinente. Seguivano 108 gradini in discesa, che portavano alla caverna dove si trovava la Fontana. E’ importante precisare che si accede alla Fontana solo e soltanto con la Lanterna. La Fontana si trovava nel centro della caverna ed era circolare. Intorno alla Fontana vi erano sette colonne “che sono pietre, attribuite ai sette pianeti del cielo dagli antichi Caldei e Magi. Per la qual cosa, onde udire una pi� profonda Minerva, sulla prima colonna di zaffiro, sopra il capitello ed eretta sulla perpendicolare a baricentro di essa, c’era, fatta di piombo raffinato e prezioso assai, l’immagine di Saturno che tiene la falce; ed egli aveva ai suoi piedi una gru d’oro, smaltata artificialmente secondo i colori naturali che si ritrovano sull’uccello saturnino. Sulla seconda colonna di giacinto, verso sinistra, c’era Giove in stagno, recante sul petto un’aquila d’oro smaltata come al naturale. Sulla terza, Febo in oro purissimo, che tiene nella mano destra un gallo bianco. Sulla quarta, in bronzo di Corinto, Marte, con, ai suoi piedi, un leone. Sulla quinta, Venere in rame, della stessa maniera con cui Aristotele fece la statua di Atamante (…) con una colomba ai suoi piedi. Sulla sesta, Mercurio in idrargirio fisso, malleabile ed immobile, ed ai suoi piedi una cicogna. Sulla settima, la Luna, in argento, con ai suoi piedi un levriere” (Gargantua e Pantagruele, Libro V, cap. XLI).

Il giorno dopo l’arrivo, dopo aver visitato la Fontana occulta, i due furono invitati a cena da Pantagruele. La sala da pranzo, centrale, era illuminata da candele a profusione, oltre che da torce incerate. Non vi era luce elettrica, insomma e differenza. Una lunga tavola di diaspro arancione, coperta da una lastra grandissima d’ametista, si stagliava con sopra i candelabri di candele profumate, rilassanti. Soltanto due camerieri, pi� il cuoco, in cucina, erano l’unica servit� del piccolo maniero. Chiesero, seduti comodamente su delle poltrone, perch� non cucinasse lui, Pantagruele, direttamente, ma Pantagruele rispose loro che l’unica cucina cui era interessato era quella di Geber. Poi cos� gli disse il Glorioso: “Perch� mi hai mandato la pantagruelina che mi ha salvato nascosta in una Gallina?”. E Pantagruele: “Perch� la Gallina � parte della simbologia del Mercurio”. “Perch�, per�, di cioccolato?” aggiunse Guerrin. “Perch� si tratta di un emolliente nutritivo. Considerati i vostri problemi di cibo per la scarsissima situazione economica, ho ben pensato di farvi un pensierino”. “Grazie” risposero all’unisono i due. Nell’entrata, sul portale in stile cinese, della Biblioteca, c’era un acronimo in lettere d’oro. Il Glorioso ne chiese ragione a Pantagruele, che gli spieg� l’acronimo: “Si tratta di: AQUA, cio� ‘Album Quae Vehit Aurum’”. Un quadrato magico adornava una parete della Sala da Pranzo. C’era un acronimo in diaspro, ametista e smeraldo anche sul portale in stile arabo-normanno della Sala da Pranzo. Di nuovo il Glorioso ne chiese ragione, Pantagruele nuovamente spiegando la cosa: “Si tratta di: JUPITER, cio� ‘In Verbis Praesentibus Inveniens Terminum Exquisitum Rei’. “Ho notato” aggiunse il Glorioso “dei motti in Biblioteca, dove, tra l’altro, ho anche visto Il Libro Secreto di Artefio, Ermete svelato di Cyliani, Opera arcana di d’Espagnet, L’entrata aperta al chiuso palazzo del Re di Filalete, Trattato delle prime tre Essenze nonch� I nove Libri della natura delle cose di Paracelo, il Dizionario Mito-Ermetico di Pernety, la Lettera Filosofica di Sendivogius. Inoltre, un misterioso Liber M. Ho letto anche il titolo di un Vangelo dei Cainiti”. “Del Liber M non posso dirti, ma di questo Vangelo perduto, citato da qualche Padre della Chiesa, posso dirti qualcosa. Nel 303 d. C., l’imperatore romano Diocleziano decret� che fossero arse le biblioteche cristiane, fra cui quella, molto importante, di Cesarea, fondata da San Panfilo”. “L’inventore dei panfili” aggiunse Guerrin “da taluni detto San Yacht”. “San Girolamo vi scopr� il Vangelo di Marco in ebraico. Ebbene, tutto � perduto, fuorch� Marco in ebraico – un libro che ti consiglierei di leggere con attenzione, se tu avessi del tempo – e lo scritto apocrifo dei ‘Cainiti’, il Vangelo secondo Caino o Vangelo dei Cainiti. Questo libro, invece, non te lo consiglierei affatto. Ti dico in breve che tratta del dualismo e della supposta ‘rivelazione’ di Caino, considerato ‘buono’ invece del vero ‘buono’, cio� Abele. Si afferma l’esistenza del ‘Gemello’ (Tawm) di Cristo, ed in questo si precorre il Manicheismo, ma il suo lato malefico, e si fanno delle ‘profezie’ riguardo alla venuta del ‘Messaggero Finale’ del ‘Gemello’, detto anche ‘pavone’ (Taws). Si sottolinea come tale ‘Messaggero’ sarebbe ‘lebbroso’ o dalla ‘pelle pallida’, per l’esattezzza, cosa che pu� essere anche interpretata come ‘lebbra’. ‘Predicher� fra poveri lebbrosi’ e ‘costruir� un piccolo santuario’ vi si legge. Piccolo santuario dalla forma non specificata, probabilmente nel senso del tedesco hof”. “Molto interessante. Ti dicevo, per�, che ho notato i motti sulle pareti della bella Sala. Di chi sono quei motti incorniciati, Pantagruele?”. “Sono di Huginus � Barma” rispose Pantagruele. “Tornando a questa Sala da Pranzo, cosa rappresenta quel quadrato di stagno con i numeri d’oro?” chiese nuovamente il Glorioso indicando col dito il quadrato. “Si tratta del quadrato magico di Giove” rispose Pantagruele. I numeri del quadrato erano, sull’asse orizzontale, dall’alto in basso: 16 – 3 – 2 – 13, prima fila; seconda fila: 5 – 10 – 11 – 8; terza fila: 9 – 6 – 7 – 12; quarta ed ultima fila orizzontale dall’alto: 4 – 15 – 14 – 1. Dall’altro lato della Sala, specularmene al quadrato magico, vi era un’immagine che, se i nostri l’avessero letta, avrebbero facilmente compreso a chi si riferiva quel quadrato magico. Si vedeva un’immagine con sopra scritto “JUPITER”. E’ l’immagine d’un uomo in abito sacerdotale intento a leggere in un libro aperto fra le mani, con una stella sul capo. Ma non poterono continuare la loro conversazione perch� i due camerieri entrarono, portando vino. Portarono: Chateau Chalimy di Puerto Rico, Chateau Baguette bavarese, Boutillon d’Alsace della Svizzera italiana, Bell’Ilettellettinettelline della Carpazia, Talin d’Auvergne lusitano, Tarascquette Leblanc de Tarascon del Marocco, Pianti di Toscana, Greco di Tanfo campano, Barbieri di Figaro danese, Toccai ungherese, Toccasti cinese, Tocc� indiano (dell’India), Caliente di Groenlandia svedese, Glaciale di Tanzania sudafricano, Petit Marnier (passito amaro delle Faer-Oer), Grand Circasse di Mongolia, Medium Circuit giavanese, Hermanaric de Naples argentino, Pomme d’Or � la Pice di Tahiti, Foie Chapollion-Chauviniste originario della Novaja-Zemlja, Elue du Dragon spagnolo, Eleuth�rie de St. George californiano, Gouillon Total namibiano, T�te � Code kermandecchiano, Code � T�te kergueleniano. Infine Champagne australiano, del Sud-Ovest del West Australia per l’esattezza. Guerrin bevve tutto nel corno vichingo, per principio, nonostante le proteste che un enologo avrebbe potuto fare, ma che Pantagruele, nella sua squisita ospitalit�, non avrebbe mai e poi mai fatto. Inizi� la cena, dove i nostri due, finalmente, potevano mangiare a quattro, a cinque, a sei palmenti. I vini che accompagnavano il tutto erano quelli citati pi� il raffinato bianco Gu�rmantin Lerouge. N� pu� esser dimenticato che il tutto fu sempre annaffiato da pantagruelina, vero nettare celeste al cui confronto il pi� eccelso dei vini pare birretta sciapa. S’inizi� con un gaspacho di crostacei al siluro della Loira, seguito da una suprema di piccione arrosto. C’era un pausa, in cui si discorreva amabilmente o si stava in nient’affatto ruvido bens� rorido aureo silenzio, per poi continuare la cena. Non si riporteranno tutte le discussioni. No signore, No! Di seguito si riporter� delle loro conversazioni soltanto quel che interessa per la narrazione[2]. Ma continuiamo con la cena, degna di Lucullo. Dopo la suprema di piccione arrosto, seguiva la polenta d’orzo, la polenta romana originale, dove l’orzo fu di seguito sostituito dal mais, ed � la polenta di oggi. Il mais, come tante cose della cucina cosiddetta “mediterranea”, viene dall’America e non � mediterranea per niente. La vera ed unica cucina mediterranea poteva dirsi quella greco-antica e romano-antica. Ma torniamo al pranzo pantagruelico – nel senso proprio del termine – dei nostri due.

Il pane che accompagnava il cibo era pane di Cappadocia, con il latte, e pane in forma di boleto cosparso di semi di papavero; vi erano, inoltre, normale pane di grano, bianco, e pane d’orzo. Ghiri arrostiti con salsa di miele, aglio ed olive, seguivano. Poi un’insalata di cavoli, lenticchie gi� cotte prima e sbucciate, fave, cipolle, lattuga. Involtini di foglie di vite riempiti di carne di volatile, con sugo di miele, olio d’oliva e spezie varie. Altra portata della stessa insalata. Tartare di formaggio di capra fresco alle erbe, coscia di maiale di latte, grigliato con budino nero; poi, lardo al cumino. Insalata di alghe e sushi seguiva, per stemperare. Ancora: scampi al cardamomo e aragosta alla pantagruelina. Coscia d’anatra con composta di mela cotogna. Broccoli bolliti con semplice olio d’oliva, per stemperare. Frittura di cosce di rana all’aglio di Spagna. Salmone affumicato al miele, con capperi e mela cotogna. Insalata di cavoli bianchi, peperoni piccanti ed acciughine, per staccare. Lasagne al limone con ripieno di scampi. Formaggio a piramide dell’antica Etruria. Cr�me br�l�e alla confettura di pantagruelina. Ananas arrosto con crema pasticciera. Attiniti, cio� frittelle con sopra miele, nel nostro caso miele di pantagruelione. Sigaro di cioccolato al tabacco speziato. Cappuccino di caramello con budino alla vainiglia. “Placente”, cio� una schiacciata di pasta dolce a strati riempiti di ricotta dolcissima, stile la cassata siciliana, con dentro pezzetti di cioccolato – si trattava di un’aggiunta all’originale ricetta –, il tutto ricoperto di miele, miele di pantagruelione. Souffl� alla pantagruelina, digestivo, capace di far digerire ad un diabetico una mucca intera.

“Mio caro Pantagruele, non � che tu sia certo paramucillico, eterodattilo, omoteriaco, teroeterico, ortocollinico, orogenodattilo, dattilorico, orospondilo, eterospastico, echinospondilo, eterodermodattilo ed omostaticodinamico” gli diceva il Glorioso. “Non � mica artoartato” aggiunse Guerrin, che aveva studiato medicina per poi abbandonare. “Cio� artato ad arte” soggiunse il Glorioso. “Senz’arte n� parte” continu� Pantagruele. “Meno male che c’� stato il souffl� finale” continu� Guerrin “senn� ci prendevamo una castroenterite. Per di pi� eterodattera”. “Vale a dire?” chiese Pantagruele. “Si tratta di un grosso mal di pancia quando si vedono troppe telenovelas di Veronica Castro o si ascoltano troppi discorsi di Fidel Castro mentre s’introducono dall’esterno datteri” spieg� il Glorioso. “Tutto � relativo” aggiunse Guerrin. “Siamo nei guai! Queste tue sconsiderate affermazioni, Guerrin, non potranno che suscitare la ferma opposizione, nonch� incomprensione, da parte di chi vede la sua bestia nera nel relativismo”. “Relativit� non � necessariamente relativismo” disse Pantagruele “inoltre, il grosso errore sta nell’aver preso come nemico il debole relativismo, mentre l’avversario vero � il nichilismo. Ora, il nichilismo non afferma affatto che ‘tutto � relativo’, il nichilismo maturo � un’orgia di tanti piccoli valorini proprio perch� non c’� pi� IL Valore, IL Fundamentum. E condannare il mondo non riporter� il Fondamento al centro. Gi�, perch�, in effetti, il nichilismo non � confutabile, questo � il punto. Ed anzi chi vuol farlo � in evidente malafede. Il nichilismo pu� esser evitato, combattuto, annientato solo e soltanto in un mondo di valori integri, l� dove il senso dell’essere vi � profondo e perspicuo in una maniera come prima cosa non discorsiva e soltanto dopo anche discorsiva. In altre parole, si pu� solo eliminare, non refutare. Quando questo senso di comunanza con la vita, per un motivo o un altro, si � intaccato, la via � presa e si deve percorrere tutto il calvario. Anzi, chi vuole interromperlo con delle scuse, quegli � colui che vuol evitare la maturazione del male, conditio sine qua non della sua definitiva eliminazione”. “Ricordo un libro che lessi tempo fa, un vecchio libro di cinquant’anni fa, che conteneva una ‘fiaba molossica’ che trattava del nichilismo. Mi sono segnato su di un foglio quel passo, con i riferimenti precisi, e l’ho inserito non nel grosso libro, bens� nel libretto sulle piante allucinogene, gli unici miei averi oltre alle coperte, ai bicchieri ed al bastone. Leggo: ‘Una nave gigantesca attraversa la costellazione di Orione, ha le luci schermate, non � voluta da nessun Dio, ma nemmeno non voluta; non � accompagnata da nessun Dio, ma neppure ostacolata – diciamo pure: non � nota a nessun Dio. Nemmeno poi sappiamo di dove viene, ammesso che venga da qualche posto; verso quale meta si diriga, ammesso che si diriga verso qualche meta. Ci sono vari motivi che inducono a pensare che sia superfluo nominare la nave, perch�, presto o tardi, si sar� dissolta nelle tenebre, come tutte le sue simili, e dunque sar� stato (…) come se non fosse mai stata. Tuttavia – e ci� � l’unica cosa della nave che ci � nota con sicurezza – tuttavia le pareti delle cabine sono tappezzate di regole che costituiscono l’ordinamento di bordo, cio� di regole che sono state sanzionate da qualcuno che a sua volta non � stato sanzionato; ma non si pu� negare che sono queste regole a permettere che a bordo la vita brulicante si svolga assolutamente senza intoppi. Si domanda: “Queste regole sono vincolanti?”’[3] Questo � il passo”. “E’ molto giusto, centra il problema” disse Pantagruele. “Col nichilismo non si scherza, � il pi� inquietante degli ospiti, che tu, Pantagruele, non vorresti mai alla tua tavola. E non ci si deve far ingannare dalle sue apparenze dimesse. Non so chi disse che la Bestia dell’Apocalisse non doveva per niente avere un aspetto ‘spaventoso’, poteva pure avere dei baffi ridicoli” aggiunse Guerrin. “Il nichilismo che divenne di moda nella met� del XX� secolo non era ancora maturo, perch� vedeva ancora un ‘Fondamento’ contro il quale lottare. Il nichilismo maturo � quando quel fondamento semplicemente non c’� pi�, ed anche la religione ormai � un pr�t-�-porter. Ora, o la religione sa ridare senso al fondamento e ad esso si richiama, oppure fa parole, � solo un’altra cosa nel nichilismo maturo, perch� sar� digerita dal nichilismo maturo, che non � in grado di modificarlo nella sostanza. Il nichilismo non vieta per niente alla religione di esistere, non � il totalitarismo del XX� secolo, che, con i suoi gravissimi difetti, pur tuttavia reagiva alla mancanza di senso, che cercava di riempire con un succedaneo: lo ‘stato’, o il ‘partito’. La religione dovrebbe ridar senso alle cose, a tutte le cose, mentre vuol solo diventare un partito politico che cerca di occupare lo spazio lasciato libero dalla fine dei totalitarismi di partito. Vuole, insomma e differenza, spartire la torta, partecipare alla spartizione, non cambiare il gioco. Per ci� stesso ha fallito. E le polemiche lasciano il tempo che trovano nel mondo dell’indifferenza, che �, precisamente, il nichilismo maturo” disse il Glorioso. “OGGI” aggiunse Guerrin.

“Ma c’� qualcosa in pi� nella storia che hai riportato” disse Pantagruele. “S�” continu� Guerrin “perch� lascia intendere questo: che in definitiva il nichilismo � stato diffuso per distruggere la nave. S�, perch� quel che fa andare le cose sufficientemente bene nella nave sono quella massa di regole, che sanzionano, ma sono state dettate ed imposte da chi a sua volta non � sanzionato, n� sanzionabile, e qui sta il bello. In altre parole: si tratta di una dittatura globale, la si chiami come si vuole, non totalitaria nel senso che non vuole “la totalit�”, si � scordata della totalit�, si � dimenticata del fondamento, anzi ha teorizzato che non ci pu� stare e che ognuno � ‘libero’ di scegliere ci� in cui credere, se vuol credere, o di non credere a nulla, se cos� gli va. Facendo questa mossa, l’Istituto della Pallacorda, i ‘Pallacordai’ si sono assicurati sin dall’inizio la vittoria, cosa mai compresa dai totalitaristi, che bramavano sempre la ‘totalit�’, il ‘fondamento’, che pi� non ritrovavano nelle religioni e che per questo ricercavano concretamente in un qualcosa di materiale, in un idolo. Erano idolatri letteralmente. Ma i nichilisti non sono idolatri”. “L’idea che qualcuno abbia manomesso il destino della nave imponendo regole sanzionanti da parte di coloro che non sono sanzionabili contiene qualcosa in pi�. Cio� che chi cos� ha fatto ed agito sia stato consapevole di ci� che ha fatto. E, chiaramente, questo ‘qualcuno’ non � di quelli che sono apparsi sulla scena visibile del mondo, scrivendo ed imponendo quelle regole scritte sulle pareti delle cabine della nave interstellare” disse Pantagruele.

“Giusto” afferm� il Glorioso “ma c’� ancora qualcosa in pi�. Che, cio�, la contraddizione tra le regole che sanzionano per� imposte da chi non � sanzionato n� sanzionabile sia una contraddizione voluta, posta in atto perch�, prima o poi, allargandosi sempre di pi� lo spazio fra le due parti, la nave possa esplodere”. “Ci� si vede anche da un fatto ben espresso” aggiunse Pantagruele “da una recente pubblicazione che ho qui sotto mano e vengo a citare: ‘esistono forse nuovi soggetti, ma non esiste n� deve esistere linguaggio teorico per definirli e difenderli, esistono strategie belliche razionalmente orientate, ma senza premesse giuridiche legittimanti’[4]. Si rendono conto costoro che, dicendo che un linguaggio teorico ‘non deve esistere’, che davvero questi nuovi soggetti non esistono? Detto altrimenti: che questi ‘nuovi soggetti’ sono nichilismo maturo?”. “In realt�” soggiunse il Glorioso “� il rifiuto della metafisica ad aver aperto la strada al nichilismo, oggi maturato”. “Per esempio” continu� Pantagruele “la domanda che si fa l’autore test� citato, cio�: ‘Entro quali termini la “natura” � ancora, o � mai stata, un oggetto “naturale”, cio� non predeterminato dall’uomo’[5] non pu� avere alcuna risposta se non metafisica”. “Ed in effetti” continu� il Glorioso “gi� le espressioni che hai citato indicano che chi le ha scritte rifiuta qualsiasi risposta metafisica, e pertanto la domanda rimarr� senza risposta. L’unica cosa che possono fare � la solita cosa, la solita solfa: riempire, stipare le cabine di regole, regolette, regoline, dando addosso ai poveracci come noi, che non possono difendersi”. “Multa-land” afferm� Guerrin, che continu� dicendo: “Avete notato l’ossessione per le regolette, le multe, che sconquassa il nostro mondo della sedicente ‘libert�’? Non � un fenomeno casuale, ma discende direttamente dal discorso che avete fatto”. “Quanto alla visione del mondo in cui la Gallina rimanda al simbolismo del Mercurio” spieg� Pantagruele “quanto al mio mondo, esso ha senso se e solo se c’� una visione metafisica della ‘natura’, piena di signa e signatur�, che provengono da Dio, secondo quanto Paracelso docebat”.

Ci fu allora una breve pausa, ma quanto si � riportato rende chiaramente l’idea di come Pantagruele unisse sempre le libagioni enormi e senza fine con discorsi filosofici. No, non era cambiato affatto, e il Glorioso si sentiva pienamente a casa, senza nessun nichilismo. Non sentiva nemmeno il bisogno di spiegare il “fondamento” o di spiegare perch� l� si percepiva e nella “zona” era invece assente, cosicch� loro erano stati costretti a formarsi una comunit� per dar senso alla vita, con poche regole non scritte ma accettate da chi le volesse accettare. Questo modo era, infatti, l’unico possibile per trovare un po’ di senso nel mondo da cui veniva. Quanto a Guerrin, si adatt� al mondo provvisto di senso con molta facilit�.

Poi, cos� riprese Pantagruele, parlando di fronte ad un buon boccale di schiumante pantagruelina: “Caro il Glorioso, ti ho scelto perch� non sei molto fortunato nelle cose economiche, ma sei molto fortunato in battaglia. Ora, ho bisogno di parlare a Gargantua per chiedergli del futuro dopo il chicken affaire”. “Chicken affaire…?!”. “S�, ti ricordi la tua passata indagine su chi metteva la gallina l’11 settembre a N.Y. City?”. “Ah, gi�!”. “Bene. Desidero sapere cosa succede in futuro, in termini generali, non m’interessano i particolari o le cose specifiche. In altre parole: cosa ci attende ora? E solo Gargantua pu� saperlo, ma lui si � ritirato ad Avalon. Occorre ritrovarlo per potergli parlare. Come ben sai, dove stiamo � l’ultimo frammento di Hy Bresail e di Friesland ed Estotiland, vale a dire di terre mitiche: siamo sull’ultimo frammento, un piccolo scoglio, del mondo mitico rimasto su questa terra desolata. Ma siamo su di un frammento che � uno scoglio, tutto circondato dal tempestoso avverso nettuniano malefico Atlantico, nelle cui viscere i demoni d’Atlantide barriscono ed urlano. Sono i Fomori (o Fomorians, in inglese), che scorrazzano per l’Oceano, tra i resti delle Antiche Terre dell’Altro Mondo, Annwn. Solo di un vecchio amico fortunato in battaglia, che quindi con certezza torner�, mi posso fidare. Accetti la missione?”. Il Glorioso si alz�, scatt� sull’attenti con saluto militare, facendo schioccare i talloni subitaneamente, dicendo: “S�, sar� fatto!”. Fu imitato da Guerrin, che disse: “S�, signore! S�!”. “Benissimo. Difatti, l’avventura sar� strana ed imprevedibile. C’� bisogno di uno fortunato in battaglia, cio� te. Sto sicuro che ritornerai. Avevi soltanto bisogno che la Gallina ti ridesse la memoria perduta. Domani stesso partirete per il passato. Purtroppo, l’accesso al Monte Epomeo � ostruito, senn� sarebbe stato facile. Dovete andare nel passato e verso le Americhe. Ho comunque il vascello adatto. Dalle Americhe del XVIII secolo, con le chiavi che avrete ricevuto dall’amico del Comandante Mark, potrete, sempre rimanendo nel Settecento, tornare al Monte Epomeo, quando i canali vi erano aperti ancora. Di l� andrete ad Avalon, o Shamballa, o Agarthi, l� dove Gargantua si � rifugiato. E gli chiederete. Poi, mi farete sapere”.

“Una domanda, o sublime Pantagruele” disse Guerrin. “L� dove si andr� dopo questo marchingegno di complicate situazioni, c’� per caso il Prete Gianni, Presbyter Johannes delle mie avventure di una volta, avventure che, tra l’altro, mi stanno pian piano tornando in mente? Dev’essere l’effetto della pantagruelina”. “S�, mio caro. L� c’� il Prete Gianni”. “Un’altra domanda. Come accidenti funziona il vascello?” continu� Guerrin. “E’ un gamaheu” rispose Pantagruele. “Gamaheu…?!”. “Gi�. L’uomo � un microcosmo che, come il Macrocosmo del qual � imago, ha in s� una parte mortale ed una immortale. Che abbia una parte immortale lo si legge nel librone del Glorioso, Libro Terzo”. Il Glorioso ritrov� il passo e lesse: “‘ (…) la nostra anima, quando il corpo dorme e le sue operazioni sono per tutto compiute, non essendovi pi� necessit� alcuna di lei fino al risveglio, si prende libert� e va a rivedere la sua patria, che � il Cielo. Di l� riceve insigne partecipazione della sua prima e divina Origine; e, contemplando quell’Infinita Intellettuale Sfera, il cui Centro � in ogni luogo dell’Universo e la Circonferenza in nessuno (che sarebbe Dio secondo la dottrina di Ermete Trismegisto), nella quale nulla accade, nulla diventa, nulla perisce, ed il tempo � sempre al presente, essa nota non solamente le cose di quaggi�, ma anche le future’, Gargantua e Pantagruele, Libro III, cap. 13”. “Ora” riprese Pantagruele “se l’anima pu� vedere il Divino lo pu� fare se e soltanto se ha in s� una scintilla di quella Divinit� stessa, scintilla che cos� ritorna nella sua Celeste Patria. Ma c’� anche la parte mortale dell’anima stessa. Anch’essa � non corporea. Questo � il fondamento. Alla parte, sottile ma non immortale, dell’anima corrisponde, per il fondamentale Principio della Corrispondenza fra Microcosmo e Macrocosmo, nel Macrocosmo stesso, la ‘zona’ della cosiddetta ‘magia’, cui appartengono i vascelli-gamaheu. Esiste nella Natura un insieme di arcana, di characteri, di imagines. E’ possibile per cos� dire ‘trasferire’ tali arcana in e su dei ciottoli, detti gamaheu, ma pure su qualsiasi altro oggetto. Tale ‘trasferenza’ � possibile ‘passando’ per la parte sottile ma sottoposta al tempo. In tal modo si pu� manifestare questa realt� nel mondo sottoposto al tempo. Ma tale manifestazione rimarr� sottoposta al tempo. Ed ecco che tali ‘trasferenze’ hanno una durata determinata e si fanno per degli scopi specifici”.

Per finire, Guerrin chiese: “E’ un caso che andiamo nel XVIII secolo?”. “No. Ha una ragione precisa. Ma ora, o amici, � tempo che domani voi andiate. Vi lascio al meritato riposo, dopo lunghi viaggi, ed in preparazione di altri lunghi viaggi, nello spazio e nel tempo. Vi do il mio augurio come lo diede a noi tutti Bacbuc: ‘Andate amici, con la protezione di quell’Intellettuale Sfera il cui Centro � ovunque e cui Circonferenza in nessun luogo, che noi chiamiamo Dio’. Ed ancora: ‘Colui che trova tutto nell’Unit�, che riconduce tutto all’Unit� e che tutto vede nell’Unit�, pu� avere il cuore saldo e restare in pace con Dio’ dice L’Imitazione di Ges� Cristo, 1, 3. Andate in pace, fratelli” disse Pantagruele.

Il giorno dopo, salutato con affetto il buon Pantagruele, i due salirono sul vascello che si diresse subitaneamente verso le Americhe, tuttavia muovendosi nello spazio ed insieme nel tempo, cosicch�, quando giunsero sulle coste canadesi, era il XVIII secolo e ad attenderli sul molo c’era un amico del Comandante Mark. Il viaggio dur� soltanto un giorno ed a sera erano gi� nel XVIII secolo. Quindi ci fu soltanto lo spazio per un pranzo, che il cuoco palermitano di Pantagruele, Eleuterio Agenore, aveva preparato: pasta rafferma bagnata e fritta semplicemente, croccante in un vassoio che l’aveva mantenuta stupefacentemente calda nel viaggio per il freddo Atlantico; baccal� con passole e patate, dove le passole sono uvetta passa bianca, ma molto grossa e consistente; infine, frittelle di ricotta, sia dolci che salate.

Cos�, giunsero rapidamente al porto, dove lasciarono il vascello temporale all’attracco, provvisto di un congegno di occultamento preso da Star Trek, o, per dir meglio, preso ai Klingon di Star Trek. Scesero sul molo. Una persona li attendeva.

[1] Cheverny imita Tin Tin e non viceversa. Sia detto con gran chiarezza…

[2] Stop! Non dite altro! State zitti! Zitti! Basta, la decisione � presa.

[3] G�nther Anders: L’uomo � antiquato, Il Saggiatore 1963 (edizione tedesca 1956), pp. 314-315.

[4] (“Un buon futuro per la filosofia, una buona filosofia per il futuro”, di F. D’Agostini, in: Scenari del XXI Secolo, Appendice al Grande Dizionario Enciclopedico UTET 2005, p. 855).

[5] Ibid., p. 858.

“Il Codice Gargantua”, capitolo 1

Qui di seguito continua da “Il Codice Gargantua”, seguito di “Coccod� in Grattacielo”: http://coccode-in-grattacielo.splinder.com/archive/2006-05

Qui di seguito, continua “Il Codice Gargantua”, da:

http://coccode-in-grattacielo.splinder.com/archive/2006-05

...

Quel giorno d’estate, il sole malato vomitava luce annebbiata e l’aria era plastificata ed immobile, riempita di gas di scarico di varia natura. “Niente di peggio del sole cocente perenne ottuso e testardo, giorno dopo giorno, uguali sempre” disse il Glorioso. “A certa gente piace” gli fece eco Guerrin con una smorfia.

Cos�, era l’inizio del cammino, insieme a Guerrin Deportivo. La strada era oscura ed incerta, fangosa e confusa. Si ricord� che un tempo aveva la pantagruelina, tratta dal pantagruelione trattato. Dove l’aveva messa?!

Dalle finestre aperta per strada si vedevano dei programmi televisivi. Erano trasmissioni di programmi di cucina.

INTERMEZZO TELEVISIVO. 1

C’era un uomo molto grasso con il berretto da chef, attorniato da un codazzo di riverenti e servili apprendisti che ne leccavano i piedi, che pontificava su tutto e tutti mentre spiegava le ricette. C’erano delle presentatrici televisive che dovevano far finta di mettere in pratica le istruzioni dello chef e che sbagliavano sempre. Lo chef aveva seco un secco nerbo, un frustino, col quale bacchettava le presentatrici non appena sbagliavano, cio� le bacchettava sempre. Mentre lui bacchettava, banchettavano degli ospiti del programma, che dovevano nutrirsi dei piatti “sopraffini” cucinati dalle presentatrici controllate dallo chef parlante. Il tavolo del banchetto era pieno di digestivi ed un equipe medica era vicinissima al tavolo stesso, intorno al quale una miriade di convitati si contorceva orribilmente, mettendosi la mano sullo stomaco. Qualcuno spesso si alzava di scatto e cercava di correre in bagno a vomitare, ma quasi sempre non ce la faceva e vomitava per terra. Il vomito doveva essere subito pulito, ed accorreva la squadra delle polizie che per� scivolava sul vomito e cadeva per terra, spargendo il vomito per la sala che, sempre pi� vomitevole, si sarebbe detto essere una scuola di pattinaggio su ghiaccio, perch� la troupe stessa cominciava a cadere sul vomito sparso. Il risultato era che, a casa, si vedeva la scena della trasmissione e poi, improvvisamente, il soffitto: era il cameraman che era caduto su del vomito. Il problema era che i piatti si susseguivano a ripetizione e quindi il vomito degli ospiti, dei convitati, si susseguiva senza fine. Dopo qualche ora di trasmissione il pavimento era tutto vomitato e l’odore nella stanza era molto sgradevole. “Aprite la finestra!” url� lo chef. Il codazzo di apprendisti si precipit� ad aprire la finestra, lottando l’uno contro l’altro in sanissima competizione, l’anima del capitalismo. Si vedeva questo grumo di gente che si mordeva, si graffiava, s’insultava, e questo grumo si avvicinava alla finestra, finch� una mano apr� la finestra. Segu� una risata. Poi, tutto il grumo prese chi aveva aperto la finestra e lo gett� fuori. Segu� un grido. Poi un tonfo. Il grumo torn� verso il Grande Chef, Sua Indistinta Disgustosit�, sempre mordendosi, graffiandosi ed insultandosi, ma stavolta di tanto in tanto qualcuno scivolava sul vomito. Sennonch� la finestra era aperta. Seguiva un urlo. Seguiva un tonfo.

“Prendete della pasta e buttatela” disse Sua Indistinta Disgustosit� il Grandissimo Chef. La presentatrice (present’attrice) televisiva si mosse, pattin� sul vomito verso la finestra e butt� fuori dalla finestra stessa la pasta. Ritorn� dallo chef, che, arrabbiatissimo, le disse: “Deficiente! Imbecille! La pasta si butta nell’acqua che bolle! E’ un modo di dire, deficiente!”. Prese la present’attrice e la butt� nell’acqua che bolliva. “Un po’ di carne non ci far� male” disse. “Ora, dovete aggiungerci gli odori” continu� rivolto alla telecamera, fissa ma con improvvisi movimenti verso l’alto. L’altra present’attrice l� presente, prese il profumo che si era portato appresso per profumarsi ogni secondo, e l’aggiunse all’acqua bollente. Sua Esimia ed Indistinta Vomitevolezza il Grandissimo Super Chef si arrabbi� e con un ceffone la spinse nella pentola bollente. “Un po’ di carne non ci far� male” disse. Al che il codazzo servile cominci� a grattarsi sotto le ascelle, a pulirsi i piedi puzzolenti. Con il succo mellifluo estratto ed accumulato cos�, intinsero molliche di pane, che gettarono nella pentola. “Banda d’idioti!” disse il Super Chef, Sua Incomparabilit� Culinaria.

In quel momento l’orologio dello studio fece “don”! Il tempo era scaduto. Scene di panico si susseguivano e il codazzo doveva spostare il pentolone bollente per portarlo agli ospiti vomitanti. Il grumo di gente toccava a turno il pentolone ma si scottava e quindi lo spostava di poco, ma erano cos� tanti che riusc� ad arrivare al tavolo degli ospiti vomitanti, mentre l’animale dell’orologio si liberava. Com’� noto, gli orologi delle trasmissioni di cucina spesso hanno qualche forma di animale, un gallo, una mucca, raramente una pecora, ma insomma un animale culinario. Qui l’animale era una pantera, a digiuno da mesi, che, liberatasi, cominci� ad azzannare il codazzo di adoratori del ventre, mentre il grumo umano imboccava gli ospiti vomitanti recalcitranti. Questi ultimi presero a vomitare il doppio di prima, imbrattando il pavimento peggio di prima.

Seguivano urla. Seguivano tonfi.

Riscossosi dall’ipnotismo televisivo, il nostro protagonista riusc�, col suo fido amico, ad arrivare al mercatino d’infima categoria dove c’era quel camion. Tutto era trascurato, abbandonato, sporco nel mercatino, ma non tanto dal punto di vista strettamente igienico, quanto per la trascuratezza e l’abbandono mentali caratteristici di chi vi passava.

Curiosando qua e l�, chiedendo l’elemosina e con qualche spicciolo di euro comprandosi dei lupini da sgranocchiare ed un pezzo di formaggio di giugno, un forgiugno, e difatti era fine giugno, guarda chi ti vede? Un vecchio amico dell’agenzia investigativa, con il quale un tempo collaborava spesso, in giacca e cravatta, completo costoso, profumato e che si atteggiava dandosi molte arie. Aveva la “erre moscia” per darsi dei quarti di nobilt� che, ovviamente, non aveva per niente. “U�! Girolamo di Geronimo, come va? Da quanto tempo!”. “Dannato Allocco! Hai fatto una gran brutta fine, eh? Me l’aspettavo, deficiente come sei!”. Il Glorioso gi� cominciava ad inquietarsi. Girolamo di Geronimo, allora, gli dice: “Fermo l�! Ho una tua vecchia cosa, te la do subito se vieni con me, cos� la prossima volta noi non ci conosciamo!” “E cos’�?!” chiese stupito il Glorioso. “Ti ricordi di quella Gallina?” “Gallina?” “La Gallina di Cioccolato…?! Ti fu regalata. Non ti ricordi?” “Aaaah!! S�, ora s�!” disse il Glorioso. “Beh, vieni da me, che te la devo dare. L’ho conservata in frigo”. “Beh, grazie”. “Ma che grazie! Un tuo amico mi manda un mensile sostanzioso per conservartela”. “Ed allora, perch� me la dai, venale come sei?”. “Perch�, se te lo consegno, e debbo mandargli la foto autenticata per poter ritirare il premio, mi paga pi� che se ti tenessi per cinquant’anni la Gallina di Cioccolato”. “Ma � cioccolato cioccolato?” “Perch� la terrei in frigo se fosse una gallina che si mangia, un pollo?” e si mise a ridere. Il Glorioso non grad� l’aria di sufficienza: Girolamo di Geronimo con l’apache Geronimo non aveva niente a che vedere, n� per aspetto n� per carattere. Girolamo disse: “Vieni con me”. Al che, il Glorioso chiese a Girolamo: “Dove stiamo andando” “Nel mio ufficio, Allocco” rispose Girolamo. Precis� Guerrin: “Comunque, Girolamo di Stefano, di Gerardo, di Genoveffa o come diavolo ti chiami: il mio amico non si chiama pi� Allocco Senzacasa ma il ‘Glorioso’. Questo per te sia Vangelo, articolo di fede”. Non si dissero pi� una sola parola fino alla sede dove lavorava Girolamo di Geronimo: l’Istituto per l’Esportazione della Democrazia-Pallacorda.

Il capo dell’Istituto del Gioco della Pallacorda era il Presidente Shub, Shub Niggurath. Entrarono nella prestigiosa costruzione dell’Istituto, un enorme grattacielo, con uffici marmorei e costosissimi. Di Geronimo li fece entrare garantendo per loro. Arrivarono al decimillesimo piano, dove c’era l’ufficio di Girolamo il servo. Nella sede c’era un enorme frigorifero stracolmo di cose. Nel freezer c’era la Gallina di Cioccolato. Di Geronimo la consegn� al Glorioso, che gli disse: “E come facciamo ad uscire, Di Geronimo?”. “Vi fornisco io un pass, valido solo e soltanto per quest’unica volta. Non fatevi pi� vedere!”. “E chi si fa vedere!” disse Guerrin con una smorfia. Se ne andarono via al pi� presto, con Guerrin che toccava il corno vichingo e il Glorioso il bastone ritorto.

Immediatamente furono fuori nei giardinetti attorno al mastodontico grattacielo odontotecnico, matotecnico, tecnoepilettico, epilodermico, ortodattilo, datteroeteroencefalopatico ed otorinolaringoiatra (cio� uno iatra torinese che mangia l’aringa), iatrotecno (un tipo di musica tecno che cura i sani, facendoli diventare irreversibilmente malati), artoepiloeteroentroendoscopoitterogastrotorinorinocerononceroceriecereglutammatoicastocastroetilospondilo (che cosa sia questa cosa qui non chiedetemelo: come autore non posso rispondervi, se vi va, potete chiedere ai personaggi; anzi, chiedo io per voi[1]).

Seduti sulla panchina, i due videro che, sull’altra panchina, c’era un homeless con un piccolo televisore che trasmetteva una trasmissione di cucina.

INTERMEZZO TELEVISIVO. 2

C’era uno chef che insegnava la cucina italiana a Cinesi e Giapponesi che dicevano sempre di s� ed a Scandinavi che sembravano molto interessati. Difatti, interrompevano spesso lo chef, dal pesante oleoso accento napoletano, rotondetto e flatulente di tanto in tanto, facendogli delle domande sull’architettura di Firenze o Venezia. Da buon italiano, non sapeva che rispondergli e si mangiava un pezzo di pizza.

“Manciaro italiani � molti facilo” riprendeva imbarazzato dalle domande degli Scandinavi o Scanditreni. “Aveto capite?” chiedeva a Cinesi e Giapponesi, che rispondevano. “S�”. “Non aveto capite?”, chiedeva loro di nuovo. “S�”. “Aveto capite e non capite all’istesso tembo” continuava. –S�” risposero. “Potreste capiro, Per�n”. E loro: “S�”. “Sbagliato. La risposta ciusta i�: Isabbbeliiita, ci-o� la mogli��ra di Per�n. Aveto sbagliate”. Entrava cos�, per punizione, una masnada di napoletani che mangiavano pomodori e che iniziarono a starnazzare. Presero poi le armi e cominciarono ad uccidere gli orientali sotto gli sguardi attoniti degli Scandinavi, che presero a dire: “Eh, ma questo non si fa. Eh, ma glielo avete chiesto? E’ una patente violazione della libert� individuale. I soliti Italiani!”. Sterminata una massa di Cinesi e Giapponesi, lo chef prese a dire loro “Ore, voio sapeta… o sapeti … E’ prulare, quinti si debbe diro sapeti, ci-o� sa, artichelo in sarto, la linqua dei sarti, ppi� ‘peti’, le scorreccie. Ma torniame a noi. Bbeno. Ore fato voi. Provata voi a ccucinaro italiane”. I Cinesi si alzarono e cominciarono a discutere sempre pi� animatamente con i mocassini in mano, furenti, finch� volarono sberle e mosse di kung-fu nella cucina insieme a forchette, piatti e quant’altro, in una scena degna di un film di Bruce Lee (o Bruzio Leo), mentre i Giapponesi, messi in fila, cantavano una canzoncina dell’asilo battendo le mani e sorridendo, mentre il loro capo canzoncina li tiranneggiava e li riempiva di sberle, ridendo.

“Ore, caro telespett’attrici, vi dir� issegreti della cucina italiano”. Continu�: “Manciaro italiani � molti facilo. Si prende una serie caotica d’Italiani e li si fa votare. Sono gi� pronti”. Applausi.

“Ma non � tutto. E’ ci-o� poco”. Applausi. “Che ne pensa della Cattedrale di S. Marco” chiede uno scandinavo, uno svedese (si vedeva dal fatto che nella busta aveva due litri esatti di liquore). Rispose lo chef: “La pizzo � issegreto. Pizza mattino, pomeriggi e ssere. Anghe a ccolazione, nel llatte. Si prende una fette di paizza e la s’indinge nella suppa di latto. Poi pizz’appranz. Eppoi pizz’accena. Stato apposti. Di tando in dando, shpachetti appomodoro appranz. Eppoi, sembre pomodori, pomodori, pomodori, pomodori, suttutto, dappertutto, a ccolazzione et in qualsiasi momendo”. Applausi scroscianti. Tutto sembrava andare per il meglio quando improvvisamente lo chef scolor�, sbianch� come un fazzoletto bianco lavato con un detersivo sbiancante e poi messo nella calce (scalciato). Prese a contorcersi. Entr� subitaneamente un’equipe medica. “Ci scusiamo con i telespettatori, ma lo chef Ermanarico Esposito ha subito una crisi d’astinenza da pomodori”. Gli fornirono una cassetta intera di rossi pomodori che Ermanarico, lo chef mendico, addent� come un naufrago l’acqua dolce. Poi, lo misero a letto in diretta e gli presero a fare delle flebo di succo di pomodoro annacquato. Lo chef era rinvigorito. Intanto, i suoi due assistenti, Cecilio Ceci e Ciccio Ciano, mangiavano pizza stravaccati su due poltrone ridendo sguaiatamente.

Seguivano sponsor vari e rumorosi, ai quali poi seguiva l’appuntamento pi� atteso: la puntata n�1293464929847849839032094374578404328047841404844434848989444193534324327325785675467347823484764894567348947841894184321984321832904328939342847857858494321934210324329414385485785278524032490438956876894903290239310210121872373838329202857843783030532985278528759042304370832905389689489231320832702319089578547859024311032190421895238949032083190320943894389532894902390732903295485475298049032490328953532908953209324190431932530301830193095548467864786590413904214219835784893590803940921059295531214553958153954286357863825540853253215509 della telenovela “Un Pasto al Sale”.

I due si risvegliarono dall’ipnosi televisiva e decisero di cambiare panchina, dicendo: “Nemmeno qui si sta in pace”. “E’ una vera e propria persecutio temporum” aggiunse Guerrin. “Vuoi dire consecutio temporum”. “Quel che � giusto � ingiusto” rispose allusivamente Guerrin. E si sedettero su di un’altra panchina, soli, sotto una frondosa bella pianta ed alta. “Dobbiamo aprire la Gallina di Cioccolato e mangiarcela perch� il caldo gi� sta cominciando a scioglierla” fece il Glorioso.

Sventrarono la Gallina di Cioccolato e mangiarono tutto il cioccolato. Al che ovviamente si sporcarono le mani. Si pulirono alla bell’e meglio con dell’erba, ma non era sufficiente. Glorioso addit� a Guerrin un laghetto con fontana che c’era l� di fronte. Corsero a perdifiato gettandosi vestiti nell’acqua. Colsero l’occasione per lavarsi e farsi un bagno, finalmente, dopo un anno. La fontana faceva scrosciare fresca dolce acqua sulle loro teste. Piacevolissimo nella calura orrida umidiccia ed opprimente delle citt� italiane, quando ecco un allarme suonare. Una masnada di poliziotti privati con cani pastore tedesco sbucarono dall’Istituto. I due presero a darsela a gambe all’aria, tornando sui loro passi. Il Glorioso si era dimenticato la bottiglietta di pantagruelina che c’era nella Gallina di Cioccolato. La raccolsero l� dov’era rimasta, che fortuna! Aveva comunque il bastone e Guerrin il corno vichingo. Lasciarono i giardinetti dell’Istituto ed eccoli per strada, sotto gli alberi di un viale, finalmente puliti.

Si sedettero su di una panchina, sotto gli alberi non troppo frondosi, ed aprirono la bottiglietta di pantagurelina. “Non ho mai assaggiato la pantagurelina” disse Guerrin. “Cos’� in effetti, la pantagruelina? Taluni affermano che non sia altro che Maria Giovanna”. “Maria Giovanna …!?” “La marijuana”. “Ah! Beh no, nient’affatto. Chi afferma questo ha equivocato: la pantagruelina � l’estratto del pantagruelione, che � un’erba che non � la marijuana n� lo hashish, anche se comprendo che una tale idea sia potuta venire a qualcuno, che non ha colto il valore simbolico e metaforico della pantagruelina e si � fissato su quello materiale. Colgo l’occasione, per�, per parlare delle erbe che danno l’ebbrezza, delle quali il pantagruelione non fa parte, perch� illumina ma non d� l’ebbrezza. E’ un punto importante da sottolineare questo. Quanto alle erbe che danno l’ebbrezza, un vecchio autore il cui libretto ho portato con me assieme al testo pi� grosso, notava che: ‘Il mondo occidentale conosce un numero ristrettissimo di piante allucinogene. In particolare, l’Europa � ferma alle sostanze che richiamano alla mente i ricettari magici del Medio Evo’[2]. Di seguito, aggiungeva che le piante allucinogene, cio� le piante dell’ebbrezza, in Europa sono soltanto cinque, se si aggiunge l’Asia diventano quindici o poco pi�, e se ci mettiamo l’Africa altre tre, pi� due o tre funghi della Nuova Guinea e del Nord Australia. Ben poco in confronto alle Americhe: ‘Il Nuovo Mondo, cio� le due Americhe, � la vera e propria patria delle piante allucinogene. Il ruolo di queste sostanze (…) � rilevante [o: era, in venticinque anni le cose sono cambiate parecchio] soprattutto in Messico e nell’America del Sud. Altrove, cio� nelle Antille e nell’America del Nord, la loro diffusione � pressoch� inesistente’[3]. Alcune delle piante allucinogene hanno svolto un ruolo di primo piano nella cultura eurasiatica, come l’amanita muscaria, l’ovulo malefico, che per� � da tempo affondata in un mare di vodka, che l’ha sostituita. Insomma, nessuna di dette sostanze allucinogene europee viene pi� usata per scopi di ebbrezza, ma o si hanno le droghe sintetiche, che distruggono la mente, o qualcuno lo si usa per scopi medici. Una sola si � continuata ad usare per l’ebbrezza: la marijuana e lo hashish. Di qui l’idea – ma sbagliata – di chi ha suggerito quell’interpretazione che hai citato, Guerrin”. “Perch� il nome di ‘muscaria’. Ha a che fare con le mosche?”. “Precisamente. Il nome nasce a causa ‘dell’uso che n’� stato fatto nel corso attraverso i secoli: si lasciavano questi funghi dentro un piatto in cucina. Le mosche venivano attratte, s’intossicavano e cadevano morte!’[4]. Di qui viene il nome. Ma tanto l’amanita che la datura, in particolare la datura stramonium, sono di provenienza asiatica. Tra l’altro, la yerba del diablo di Don Juan negli scritti di Carlos Castaneda � da lui stesso identificata con una specie di datura, ma probabilmente si tratta di datura inoxia, americana, mentre quella usata in Asia ed importata in Europa � la datura stramonium, da cui viene lo stramonio”. “Quali sono le specie nostrane, davvero europee?”. “A parte l’ergot, cio� il fungo parassita della segale dal quale si � poi estratto l’LSD, ma siamo fuori dal campo degli allucinogeni vegetali per entrare nel regno, pericolosissimo, degli allucinogeni chimici, che andrebbero banditi e basta, di qualsiasi tipo, perch� dannosi comunque, l’Europa, la nostra terra, ha conosciuto solo e soltanto questi cinque allucinogeni: l’acoro, il rosolaccio – pianta simile al papavero selvatico -, blandi, e poi i tre davvero importanti: la belladonna, o atropo, che contiene l’atropina, il giusquiamo, e la principessa delle erbe allucinogene europee, la pianta che ha un peso culturale importantissimo nel Medioevo e nel Rinascimento, fino al Barocco: la mandragora. Non erano soltanto queste le erbe che avevano un tempo importanza, giacch�, per farti un esempio, si possono citare le cosiddette ‘erbe di San Giovanni’, il Battista: iperico, artemisia, verbena, ribes, aglio. Erano raccolte nella notte di S. Giovanni Battista, il 23 giugno, notte magica che dava a tali erbe propriet� particolari, ma nient’affatto ‘allucinogene’. Tra l’altro, l’iperico era detto ‘cacciadiavoli’. La cosa interessante sulla mandragora � questa: a parte le propriet� effettivamente allucinogene, c’erano molte storie sulla sua stessa operazione di raccolta. ‘Per estrarre la mandragora si ricorreva ad un rituale incredibile: si doveva cercare la pianta di notte, poi la si faceva estrarre da un cane (che subito dopo moriva). C’era poi chi, nel buco che restava per terra, deponeva moneta e pane. Plinio, nelle Storie, consigliava di scavare con vento contrario, guardando ad Occidente, dopo aver fatto tre cerchi in terra con la spada. Inutile dire che una siffatta pianta si prestava alle pi� varie truffe’[5]. Le si attribuivano, infatti, propriet� afrodisiache oltre che allucinogene, pertanto era molto ricercata, ma non � affatto comune”. “Perch� rivolti ad Occidente? Perch� il cane?” chiese Guerrin. “Perch� il cane � animale lunare, di Ecate, il volto malefico, ineliminabile, di Diana, la Luna. Rivolti ad Occidente perch� � la direzione infera, e il cane anche ha una natura infera, � l’animale mangiatore di morti. Si diceva che la radice della mandragora, con forma d’uomo o di donna, umana insomma, avesse delle propriet� profetiche. Ci� che voglio dire, ribadendo che la pantagurelina non ha niente a che vedere con la marijuana, � che tutto ci� � collegato ad un mondo che, nella civilt� occidentale, si ricollega in un modo o nell’altro al Medioevo ma che, in effetti, � perdurato molto pi� a lungo, fino al XVIII secolo, che fa da spartiacque. Fino a quell’epoca, il Settecento, astrologia, magia ed alchimia erano considerate un importante strumento di conoscenza con lo scopo di avere un’immagine unitaria del Cosmo, in questo in opposizione alla scienza moderna, che si vuole quantitativa e parcellizzata e che quindi � costitutivamente incapace di proporre un’immagine unitaria del Cosmo. La scienza moderna � caratteristica della modernit�, cio� non si ritrova in altre epoche, ma, come si � visto, poich� la modernit� nasce dall’‘autunno del Medioevo’, XIV-XV secoli, c’� stata un’epoca della modernit� in cui la scienza-tecnica moderna, che si sa e si vuole parcellizzata, anti-unitaria, e che teorizza che una conoscenza unitaria � impossibile, conviveva con il mondo precedente. Ancora Newton, nel XVIII secolo, coltivava questi interessi, con lo scopo, per l’appunto, di ricercare un’immagine unitaria che lo studio analitico della fisica non gli poteva fornire, e lui lo sapeva bene”. “Cos’ha a che vedere questo con il cosiddetto ‘new age’?”. “Quest’ultimo � una parodia del vero interesse di quelle discipline. Poich� non ha una vera conoscenza di dette cose, ecco che le sopravvaluta e le sottovaluta insieme, non comprendendone il vero motivo, che � sempre di conoscenza, ma unitaria. Per loro mezzo, il sapiente o l’adepto d’un tempo non cercavano di risolvere i loro ‘nodi’ psicologici, anche se questi ultimi erano inevitabilmente affrontati - ma non come scopo, piuttosto come ‘sottoprodotto’ della Cerca -, ed in questo differendo profondamente dai seguaci orbi e ciechi del ‘new age’. Essi cercavano di arrivare alla comprensione profonda delle leggi che governavano il Cosmo, di sondare il Mysterium Magnum della nascita, ed anche di comprendere le ragioni profonde del proprio destino cos� come del destino umano in generale. Si partiva dall’assunto che le filosofie cos� come le religioni ‘positive’, a tutti note, non erano in grado di giungere a tanto, per quanto ce la volessero ‘mettere tutta’. L’‘Arcadia’ settecentesca fu, per cos� dire, il ‘canto del cigno’ di quel movimento di pensiero, con anche quel qualcosa di oscuro che il cigno porta con s�. L’‘Arcadia’ si ritrova, in qualche sprazzo, nelle Regge settecentesche europee”. Un po’ di vento fresco fece stormire le fronde: era l’effetto della pantagruelina.

“Prima di bere” disse Guerrin “mi spieghi qualcosa di quell’orrido Istituto”. “Senz’altro, ma dopo. Ora beviamone il succo”. Svuotarono la bottiglietta di pantagruelina nel corno vichingo, facendo un piccolo blot non neopagano. In altre parole, riempirono il corno di pantagruelina versandone un po’ sopra una piccola microcollinetta formata da qualche mattonella della pavimentazione del marciapiede, mattonelle che l’incuria e il tempo avevano staccato dal fondo. Ma non invocarono affatto antiche dimenticate divinit� pagane. “Perch� non invochiamo tali divinit�?” chiese Guerrin. “Perch�, come spiega Sant’Agostino nel De Civitate Dei, esse sono divenute ormai demoni”. “Ed allora, perch� facciamo un blot, Glorioso?”. “Perch�, se non s’invocano demoni, � come la cerimonia del the. In altre parole, � un momento di pace, calma e meditazione, in cui il tempo si allunga e la vista pu� cercare di andare oltre le cose materiali. Per questo lo facciamo”. Misero, allora, una sull’altra le mattonelle, alla bell’e meglio, per formare un piccolo rialzo, un microdosso, imago della Montagna Sacra. Versarono, come si diceva, un po’ di succo sulla microcima, ma senza invocare i g�dar. Poi ne bevvero il succo. L’effetto sarebbe venuto qualche tempo dopo. Avrebbero dovuto anche fare un piccolo good fal�, alla maniera selvaggia, ma in mezzo alla citt� li avrebbero subito arrestati, specialmente in Italia o Multa-land. E’ infatti ben noto che qui se si fa un delitto o un torto grandi e gravissimi non c’� problema, ma se si commette una piccola infrazione l’intero sistema ti azzanna e t’insegue come un cagnaccio rabbioso. C’� solo un delitto lieve che si pu� fare senza problemi: far latrare dalla mattina alla sera i cani, si pu� fare senza problemi. Scocciare i vicini con i cani � uno sport molto diffuso, e i cinolatri sono una vera e propria maledizione del Multa-land.

Attendendone l’effetto, Guerrin chiese al Glorioso qualche ragguaglio sulla pantagruelina. “Essa si estrae dall’erba pantagruelione, ma trattandola in modo tale da mantenere tutte le propriet� del pantagruelione, per� attutite, meno forti. In tal senso, l’effetto anti-jella della pantagruelina si dispiega pi� lentamente, tuttavia in modo pi� costante nel tempo. E’ per questo che � consigliabile sentitamente a chiunque abbia esperito i capricci della fortuna. E chi non ne ha subito qualcuno? Tutti, dunque, hanno bisogno, chi pi� chi meno, della pantagruelina, per San Fiacre di Brie”. “Chi �?”. “Il protettore del brie. Ma torniamo a noi. La pantagruelina si prepara unicamente nell’equinozio d’autunno, sotto il segno della Bilancia, adatto alla complessione singolarmente equilibrata di detta squisita ed incomparabile bevanda. Una tra le molte sue caratteristiche � quella di scacciare parassiti d’ogni genere e tipo, su qualunque piano si situino, giacch� i capricci della fortuna stimolano emozioni sbagliate negli esseri umani e quindi tutta una serie di parassiti. Del pantagruelione crudo si adornavano i sacerdoti di Iside, o Isiaci, ed i Pastofori, cio� i sacerdoti egizi antichi che nelle solennit� portavano in giro i simulacri degli d�i, non diversamente come si fa nel Sud ancora nelle processioni, ma i simulacri erano chiusi dentro splendide nicchie dorate. Se le processioni si fanno ancor oggi, ahinoi pi� non si usa il pantagruelione. Come dice il libro che ho portato con me: ‘Mediante quest’erba le sostanze invisibili vengono visibilmente fermate, prese, rattenute e quasi imprigionate; e grazie a questa presa e tenuta, le grosse grevi mole girano agevolmente’ (Gargantua e Pantagruele, Libro III, cap. 51). C’� la variet� di pantagruelione trifoglio e quella detta pentafilla, perch� ne ha cinque. I suoi nomi sono: Ombelico di Venere, Tino di Venere, Castel Venere, Barba di Giove, oppure Occhio di Giove, Occhio di Horus, Onniveggente Occhio, Sangue di Marte, Sangue di Drago, Dita di Mercurio, Ali di Mercurio (le ali ai piedi, quindi � detto anche ‘pedali’). Infine, last but first, una certa specie di pantagruelione, quella con cinque foglie, assai difficilissima da ritrovarsi come il quadrifoglio, non pu� essere consumato dal fuoco. Se distillata per trarne una bevanda, la pantagruelina, vino supremo di Dioniso stesso, ecco che si ha letteralmente ‘acqua di fuoco’. Gi�, perch� la natura ignea della pantagruelina di detta variet� fa s� che non possa essere arsa dal fuoco stesso. E cos�, nel finale Diluvio Purificatore di Pyr che ci attende non pi� fra tanto tempo, tutto arder� - Igne Natura Renovatur Integra -, ma non la pantagruelina, cio� aqua ignis. Cosa dedurne se non che la pantagruelina � il precipitato del fuoco della stessa natura, omoousios, del fuoco che rinnover� la Natura intera dell’ormai stanchissimo ed acciaccatissimo nostro vecchio globo?”.

[1] Oh, il Glorioso e Guerrin Deportivo: sapete cosa significa l’aggettivo cortissimo di cui sopra? “Quale?” “Quello di qui sopra”. “Sopra dove?” “Sopra nella pagina”. “Non abbiamo letto nulla”.

Commento dell’autore. Non lo sanno perch� non possono leggere la pagina che conoscono soltanto l’autore ed il lettore, ma che i personaggi – sempre che vogliamo chiamare cos� due tipi strambi come il Glorioso e Guerrin – non possono leggere. La pagina la leggiamo il lettore e me. Dal che si pu� vedere quant’� brutta la sorte dei personaggi, all’oscuro della pagina.

[2] Daniel S. Worthon: Conoscere le piante allucinogene, Savelli Editori 1980, p. 13.

[3] Ibid., p. 59.

[4] Ibid., p. 54.

[5] Ibid., p. 24.

Senso e scopi del presente-passato-futuro micro-blog

Qui di seguito si parla del senso di questo blog, dedicato a Rabelais, anche la gastronomia, ma pure il discorso “ermetico” (non emetico...).

Va detto che questo blog � un’“estensione”, meno dedicata alla g’astronomia, ma pi� a certi “frammenti ermetici” presenti in Rabelais, del blog letterario-cibico: http://coccode-in-grattacielo.splinder.com/

Da un lato, si riporter� tre capitoli della parte pi� “ermetizzante” dello scritto “Coccod� in Grattacielo” contenuto dell’altro blog, pi� g’astronomico, vale a dire “Il Codice Gargantua”.

Di seguito vi saranno dei commenti sull’aspetto ermetico - od “ermetizzante” - che, indiscutibilmente, l’Opera di Rabelais ha.

Miroldo Rimoldo

Congratulazioni!

Se stai leggendo questo articolo, significa che il processo di registrazione � stato completato con successo: puoi cominciare ad usare il tuo blog!